幽默段子《委婉》



套路
小时候,一次爸妈冷战,谁也不理谁。老爸就抓了只蜘蛛,让我放进妈妈的鞋子里。
等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚,然后老爸就英雄救美的跑过去,打死了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿...

尝试
问:如果你和异性性别互换,请问你想做的第一件事情是什么?
答:多喝热水,我他妈就不信喝热水没用。

工作
问:有什么可以全国到处跑的工作啊,工不工资的倒无所谓。
答:通缉犯。

相似
在美国,性别就像双子塔:
以前有两个,现在是敏感话题。

教育
“别羡慕别人的人生,是你自己要吃十分熟的!”食人族妈妈教育小朋友道。

意外
本科的舍友参加了b-box社团,每天练习,觉得在宿舍不太好,就去楼层厕所。
另一舍友去上厕所回来说,不知道是谁在厕所一直拉稀。

理由
长期以来的困惑:为什么我们见到老板要问好?是我们给他赚钱,不应该他对我们点头哈腰的才对?

承受
问:你们最受不了男朋友叫你什么?
答:叫我买单。

难题
问:爸爸姓陈,最后一个字要是“初”,是个男孩,怎么起名,帮帮忙吧。
答:陈妾要举报温实初。

区别
男人和女人的区别在于:
如果一个女人说“闻一下”,通常闻起来很香。

本质
笼统地说,枪是一种抗生素。

问题
问大家一个暴露年龄的问题:你几岁了?

准备
老公已经失踪六天了,警方告诉我,要做好最坏的打算。
无奈之下,我去捐赠箱里取回了他的衣服。

失败
这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说:我觉得我现在结婚还为时尚早。

粉笔
记得大学时在大阶梯教室上课,很大,有前门后门的那种。
有一天老师没有粉笔了,让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去,5秒后出现在后门问道:“老师,这有粉笔吗?”老师蒙了,停顿两秒继续讲课。
男生出去,5秒后出现在前门说道:“老师,别的班也没有粉笔。”

还钱
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块錢。”

手续
昨天下午跟前任去办离婚证,刚把一切手续办好,居然来了一个也是刚离婚的女人。
她走到我面前问道:“你们离婚了吧?要不咱两办结婚证吧,反正证件齐全,也避免了你当光棍的风险,又节省了下次再来的麻烦。”
我想了想,这还真是个不错的想法!

工作
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把送一头猪去配种。”
老师就问学生:“这事你爸不能做吗?”
学生惊讶地说:“这事一定要公猪才行!”

诱惑
早上送儿子上幼儿园时,在楼下看到一新邻居,那姐姐波涛汹涌,前凸后翘,艳丽间透着狐媚,背着个健身包和她男朋友一起去健身房。
天呀,她男友竟然吸烟,真是可惜,我不喜欢吸烟的男人。

模仿
心理学上说,模仿一个人的说话习惯与其交流,会增加对方的好感。
我欣喜,于是学着妹子的说话方式和她聊天,无论是生活中还是微信上。
现在变得越来越gay了。

委婉
老爸教我說话如何委婉:“长得好看的,我们就夸她漂亮;长得不好看的,我们就夸她有气质;长得像你这样的……”说到这儿老爸用怜悯的眼神打量了我一下,说:“算是个善良的孩子。”

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