千万不要在地铁喝奶茶，否则▼下班心急回家，就走了小巷子。结果碰到一个满脸横肉的大汉，拦着我就喊：“别动，打，打，打劫。”我吓得背靠在墙上，说：“你要什么我都给你..

多亏了我的猫，我才能看见这奇妙的景象▼和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我..

你是那个唐僧吗？▼办公室里，两男同事相互诉苦，小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里..

命运掌握在自己手里▼昨晚给6岁的侄子讲小红帽的故事，当讲到小红帽用她丰富的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我停下来问侄子领悟到了啥。侄子说：“我知道了..

这面膜看着不错，啥牌子的▼一女的练科三。教练说：这学员一看家里就很有钱。女的说：你怎么知道？教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！▼店主真的没有骗我▼认识一女性..

开学重启计划~▼一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。▼千万不要随便在..

多笋呢~▼活着真不容易，我每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土，他们见了我，就直言不讳的说：“土豪，去哪里？”还有人说我二，他们见了我就一脸鄙夷的对我说：“你个..

不拿钱来我就撕票▼每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!!!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”..

护肤要有觉悟▼老公：这么晚了你怎么还不睡啊？老婆：我睡不着外面起风了。老公：这有啥睡不着的。老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡..

我的队友很强大，我们是不会输的~▼女友快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100迈的车。她提示我：“我要的生日礼物，是可以一脚从0变到100的东西。”生日那天，女..

头发拿来吧你！▼同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。▼我居然失..

这才是业界良心嘛~▼一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时..

没事！没事！我不气，我可以的▼滑轮比赛，一名五年级的学生滑到一半坚持不住了，教练说，赶快，怎么还超不过三年级的小孩，你都五年级了，学生说道，我都五年级了，我都老..

前面的，再扣别怪我不客气啦！▼早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋..

戏精分分钟在线。。。▼最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～ 今天休息，跟着老公一起去参加婚宴..

为了我的安全，我为女友特别制作~▼老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：……▼开着我心爱的小摩托...拖拉机...永..

像极了假名字的名字！▼跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子..

想什么呢？我是你最爱的牛蛙啊！你怎么可以不认识我呢？▼去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游..

我能有多骄傲，我也是不堪一击好嘛。。。▼三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀..

动物长相过于潦草！！▼想到初中一件真事----初中我还在换牙，有天上课一颗摇晃了很久的牙突然掉了，于是我同桌搞笑的和老师说：老师她不行了。于是老师满脸惊恐的看着满嘴..