“你这孩子真丑”|如何引导孩子面对“差评”，王菲陶虹的做法堪称典范
作者：沐丹青
最近朋友很苦恼，因为孩子突然不喜欢幼儿园了，因为他觉得老师不喜欢他。
在朋友的追问下，才知道，原来孩子和别的小朋友吃饭的时候打闹了，但是老师批评了朋友的孩子，说他太吵闹，忘记了餐桌礼仪，却没有批评另一个孩子。
孩子觉得老师“偏向”，这是明显的不喜欢自己。
朋友也觉得老师或许真的不喜欢他。
但如果去和老师讨论，怕老师觉得自己的大题小做，可是不理会吧，又觉得像根刺一样，怕对孩子产生不好的影响，很纠结。
在孩子小的时候，我们往往很少羡慕别人家的孩子，总觉得自己家孩子最好，觉得所有的人都应该喜欢他。
当有人对自己的孩子表现出不喜的时候，总是在心底疑惑：
我的孩子这么好这么可爱，为什么还会有人不喜欢他呢。
这是藏在很多父母心底的疑惑。
其实疑惑背后，隐藏的是家长的焦虑：
万一有人不喜欢我的孩子怎么办，
万一有人嘲笑我的孩子他能承受住吗？
如果老师不喜欢孩子，会不会导致孩子厌学，会不会产生心理问题？
然而，来自外界的差评是伴随孩子一生的，甚至在孩子还未出生就已经开始了。
“你的孩子股骨长的短，出生以后肯定小。
你的孩子英语不行，你小时候没打好基础吧！
25了还没结婚，哪里有问题吧？”
“完美小孩”本来就不存在，再说，即使存在完美的孩子，也不能保证所有的人都喜欢他。
那么，如何引导孩子正确面对差评，就成了人生中十分重要的一课。
2
积极引导，裂痕会变成装饰
王菲和李亚鹏的女儿李嫣刚出生的时候，因为患有先天性唇裂引发了很大的争论，现实中和网络上各种差评和嘲笑排山倒海而来。
很多人觉得这个孩子的成长过程肯定要满是流言蜚语，注定要一生活在自卑之中了。
但实际上呢，她坚持画画，尝试走秀，义卖做公益，完全不受自己唇裂的影响，这一切都得益于父母科学的教育方式。
在李嫣的成长过程中，王菲不断鼓励女儿：你很美、很漂亮，和其他孩子没有任何区别，你真的很棒。
父亲李亚鹏则不断告诉女儿李嫣：虽然上帝给了你伤痕，但我要让这道伤痕成为你的荣耀。
在父母的鼓励下，李嫣不仅克服了身体上的缺陷，还成长为一个自信漂亮的姑娘。
陶虹和徐峥的女儿徐小宝因为和王俊凯搭档出演电影《我和我的家乡》中的《最后一课》而被人们关注，这是徐小宝的荧幕首秀，但是大家关注的不是她的演技，而是长相。
诸如“长成这样也配和王俊凯搭戏？
爹妈都还行，怎么女儿就这副鬼样，所以这是正正得负？”
甚至有人说她是 “最丑星二代”的标签。
其实这并不是徐小宝第一次被说丑，陶虹在参加综艺节目《女人30＋》中爆料，徐小宝小时候在学校被同学说长得丑，听到这话不免伤心，徐小宝跑回家大哭。
陶虹得知此事后问女儿徐小宝，她是否认为自己长得丑。在徐小宝眼中，她觉得自己不丑，是个漂亮的女孩。
但陶虹这个当妈的人直接告诉徐小宝她长得不丑，但是也不漂亮，对女儿外貌的评价表现地很淡然。
陶虹又补充说，徐小宝长得独一无二，有这世界上无法复制的外貌，徐小宝听了妈妈的安慰之后破涕为笑。
因为妈妈引导女儿正确地评价自己，徐小宝才能正确面对自己的长相，不受网络差评的影响！
3
别让差评成为孩子的负面标签
我小的时候，因为开口唱歌，被堂哥堂姐嘲笑难听，这件事成为我心中的一个阴影，造成我一直不敢在众人面前开口唱歌。
一些差评可能小到不能再小，但是孩子的心细腻敏感，加上对成人的信任，这些“小事”上的差评可能影响孩子一生的成长轨迹，给孩子贴上负面标签，如果得不到父母的科学引导，差评的阴影可能伴随孩子一生。
在《怎么说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者讲述了这样一件事。
一个孩子因为跳绳不好，被老师说：你协调性很不好。
这句话深深伤害了孩子，孩子一直闷闷不乐，对跳绳这件事更没有信心了，更别提加强练习了，而且还觉得老师不喜欢他。
面对这种事情，有的父母可能会很气愤，会说老师说话不对，觉得老师不照顾孩子情绪，甚至和孩子一起讨厌老师。
还有一些对孩子较为严厉的父母可能会对孩子很失望，一边和老师一样，说着孩子不如别人等伤人的话语，一边强制流泪的孩子去练习跳绳，直到让老师满意为止。
但是文中的妈妈怎么做的呢？
她既没有去评价孩子跳绳怎么样，也没有去判断老师说的对与错。
她只是很温和地跟孩子一起回忆，回忆孩子成长中表现出的协调性很好的时刻。
“我不这样认为，记得你三岁的时候，我被锁在屋外，你从卧室的窗户翻进去，从梳妆台上跳下去，然后打开门让我进去。
我还记得你四岁半的时候，你是咱们这附近第一个不用辅助轮，学会骑自行车的。
我想，你们老师也从没见过你倒立的样子。”
孩子是什么反应呢，她立刻倒立起来，对自己的协调性也有了新的认识。
通过回忆，孩子不仅感受到了妈妈对自己的关注和爱，也意识到自己有那么多协调性很好的时刻，还给妈妈提供了帮助，相信她会主动去练习跳绳证明自己的协调性很好，而不是纠结老师是不是喜欢自己。
4
帮助孩子应对差评、树立信心
关注事情本身而不是别人的态度。
不过多地去解释，别人是不是喜欢你，而是去谈引发这件事的事情本身，让孩子的关注回到事情本身。
很简单，有则改之，无则加勉。
过多地讨论别人的态度，本身就是在强化，引导孩子去关注老师的态度。
过多地解读别人的评价和态度，只会让孩子对别人的态度更加敏感。
给孩子一个坚强的内核。
在日常生活中，就要做孩子永远的后盾，告诉孩子，不管发生什么，爸爸妈妈都爱他，都赏识他，不管他做什么，都可以回来找爸爸妈妈寻求帮助。
形成正确的评价方式。
过多的关注别人的评价和喜好，其实就是在培养讨好型人格的孩子，让孩子养成过于关注别人态度的自我评价方式，孩子容易失去自我，喜或忧都容易受别人牵制。
是不是不让孩子去因为别人的感觉影响自己，我们就可以不让孩子努力，当然不是，只是，让孩子更能够关注自己的感受。
比如他考试成绩好了，就问他是不是很为自己感到骄傲。
如果他打扰别人，没人理他，就可以问问他是不是感觉很孤单，让孩子学会科学的自我评价方式。
培养孩子的钝感力。
钝感力是对周遭事务不过于敏感的能力。“钝感力”不等于迟钝，它强调的是对困难遭遇的耐力，是厚着脸皮对抗外界的能力，是一种积极向上的人生态度。
过于敏感，情绪就会更容易受周边环境的影响。但是如果我们保持一定的钝感力，对周边的事物钝感一点，不要什么事都往心里去，我们便能够更加从容的面对挫折和伤痛，更能抵御世间的疾风暴雨。
我们当然不希望像温室里养育花朵一样，帮孩子抵御一切风雨，但更不希望孩子因为一句差评产生心理阴影，所以帮助孩子更从容面对别人的差评，是一堂人生必修课。