「坏妈妈」「打死你」当孩子说狠话时，你的第一反应很重要！
一生气就是：“坏妈妈” “我不喜欢你了” “打死你” 。等等不堪入耳的话，我们家从来不说脏话，不知道跟谁学的，因为这个，我都不想让他在小区里玩了…...
当遭遇孩子说脏话时，妈妈们的心路历程可能是这样的：
现在就说脏话，以后指不定还会说出什么呢！
天呀，开始骂脏话了，是不是思想品德有问题？以后会不会打架斗殴、惹是生非啊……
其实你知道吗？孩子说脏话、狠话，很可能这是到了——诅咒敏感期。我们都知道，0~6岁属于孩子的语言敏感期。0~3岁主要是吸收期，3岁之后伴随孩子语言发展的成熟，开始进入语言的大量模仿和输出。这主要是，对于一直以来，需要大人的支持和被管教的孩子来说，他们突然发现自己有了一个可以用来保护自己、报复别人，或用来解决问题的“武器”——说脏话、狠话。在体验和探索语言力量的同时，孩子也越发对自己感到自信，开始把这种语言不分场合的频繁使用，甚至作为社交的一种沟通方式。听到的孩子也会随之被带动模仿，不过这些都只是孩子的好奇心和学习能力的体现，在尚不了解真正“语言暴力”的不雅和危害的孩子们，他们更多只是觉得好玩、有趣，而非真的有意要伤害他人。那么，孩子进入到“诅咒敏感期”的阶段，家长应该如何处理、帮助孩子顺利过渡这个阶段呢？越禁止越想要，当孩子说脏话时，大人的表现和反应越是强烈，越有强化作用， 孩子也会为了求关注而故意说脏话。冷处理通常是最先推荐的处理方法，但冷处理不意味着不回应，而是只回应孩子的需求部分，而选择性忽视孩子的语言态度部分。让孩子知道，说脏话并不能像“游戏外挂”一样，有威力到能随意支配别人，以及达到自己的要求，当他无法再从中获得“大人强烈回应”的目的和乐趣，自然会慢慢放下。很多时候孩子只是觉得好玩，想要引起关注，或者报复成年人不理解自己、不满足自己的需要，成人如果有强烈的情绪反应，就会陷入到与孩子的权力争斗之中，并不能有效解决问题。“我才不怕你叫我大臭屁呢，不过你千万不要叫我大西瓜，我最怕别人叫我大西瓜了……”
以正向的语言作为替换，然后给到孩子想要的情绪反应幽默化解。“喂，110吗，这里有一个小朋友要伤害我，我好害怕啊！你快来救救我吧，我家住在……”
配合夸张的表情和语言动作，把矛盾变成一个情景剧，以幽默开心的氛围化解问题。家长还可以发挥自己的想象力添加进教育引导的元素。如果孩子在以说脏话的方式伤害别人，或者宣泄自己的情绪，家长要理解孩子。找不到其他更好的方法来处理他遇到的问题了，所以可以尝试先共情。尝试先共情
■你是不是很生气（表达感受）；
■因为妈妈把iPad拿走不让你玩了（表达客观原因）；
■你是不是希望妈妈永远不管你，你想玩多久就玩多久，想干嘛就干嘛呀（表达对方期望）。
孩子的感受和需要被理解之后，通常就会回归理性思考，这个时候，家长可以尝试表达自己感受并关注于共同解决问题。尝试表达感受，共同解决问题
■我觉得很受伤、很难过（表达感受）；
■因为我最爱的宝贝竟然说要打死我，说我是个臭妈妈（表达客观原因）；
■我希望我的宝贝对我说的话都是温暖的、有爱的、礼貌的，现在我们一起商量下怎么能在不影响小眼睛（或吃饭，睡觉，作业等）的情况下，来安排iPad时间吧，你愿意吗？（表达自己的请求与合作）……
用启发式提问来引导孩子认识到语言的意义和力量，以及如何让语言发挥正向的作用。■你说这些话的时候，是什么感觉呢？（很快乐，很兴奋，很激动吗）■爸爸妈妈是大人，比你知道更多难听话，你觉得爸爸妈妈为什么选择不说这些话呢？■我们以后总是会遇到一些说脏话的人，你要怎么看待他们？■你觉得他为什么说脏话？（他可能经历了不开心的事，他不懂如何用积极的方式解决问题）■如果是你经历了不开心的事情，除了说难听话，你还可以怎么处理呢？在和孩子的日常交流中，家长就要注意灌输有关情绪方面的表达方式，比如：
“你在别人面前批评我，我感觉很伤心”
“我并不想分享玩具，不要强迫我”……
即便月龄偏小的孩子，还不能掌握如此复杂的表述，但却能在一定程度上鼓励他表达情绪，而不是压抑情绪或发泄情绪。
同时，家长也可以帮助孩子寻找疏导心理的替代方式，比如寻求抱抱、短暂哭泣和玩具诉苦等较温和的方式，这样，孩子就不会只想到用说脏话来表达诉求了。
最后，行大于言，我们家长要以身作则，给孩子一个语言文明有爱的环境，这样孩子才会有一个不容易被外界影响和动摇的基准。天再热，也别做这5件「坑娃」事！很多家长都中招，快自查!
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