有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?|第157辑





图 | 网络

01

“上班跟上坟有什么区别?”

“上坟不用打卡,上班不用磕头。”

02

去年情人节,回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗。

我妈说,人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

03

和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”

我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”

老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸 。”

04

去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站,但都遭到安检人员的阻拦。

我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

05

算命的说,我以后要多少钱就有多少钱。

现在我身上有12元8角,因为今天我只要到这么多。

06

和小侄子一起看《海贼王》,我看哭了,他没哭。

我把他打哭了,我觉得这是他这个年纪应该承受的。

07

我妈说,她年纪大了,想抱孩子,我叫她去当月嫂她又不肯。

08

一女生告诉闺蜜:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺蜜赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”

女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

09

钱是怎么来的,我清清楚楚。

钱是怎么走的,我始终迷迷糊糊。

10

我妈怎么好意思叫我上课不要睡觉,她去给我开家长会自己都要睡着了。


11

“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打柔道。”

“那现在呢?”

“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

12

护士:“你哪里不舒服?”

我:“脚跟那里。”

于是护士给我挂了骨科和男性专科。

13

去买西瓜,我跟老板说:“这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?”

老板说:“可以,你要多少,我帮你切。”

我说:“不要皮,其他的都要。”

老板看了看切西瓜的刀。

14

上帝是公平的,因为每个人都觉得上帝对自己不公平。

15

穷人的自我修养:每次迫不得已开通会员之后,立马冲到订阅里把自动续费关掉。

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有哪些毒鸡汤,能让人提神醒脑?| 第16辑

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