为什么你越说“不”，孩子越要对着干？

妈妈独自带着孩子去游乐场玩，孩子觉得很多东西都新奇，一会儿跑到这里一会儿跑到那......

妈妈一个人拎着大包小包在后面跟着跑，明显力不从心了，于是不停的喊：

“跟着我，别自己乱跑”，“不要去个水池边，那里太危险”，“那么多人你乱跑妈妈找不到你怎么办啊”，“快点回来”，“你到底听不听话啊”“早知道就不带你出来了，真费劲”

但孩子并没有因为妈妈的说教而停止乱跑，反而跑的更快，妈妈也是越来越崩溃。

各位宝妈们是不是也都有这种体会呢，你越不让孩子做什么，孩子越要干。

是不是也经常对孩子说类似的话呢？

“别乱跑”

“别偷吃糖”

“别看电视了”

“别再玩手机了”

……

“不行，不要，不可以”，这应该是妈妈们每天说得最多的话了，几乎成了口头禅。

可回想一下，你对孩子说了那么多“不”、“不要”、“不准”到底真的有用吗？

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾做过一个实验。

他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果参与者的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想，这其实就是心理学中的“白熊效应 ”，又叫“反弹效应”。

当我们刻意转移注意力时，思维也开始出现无意识的“自主监视”行为——监视自己是否还在想不应该想的事情，使我们无法从根本上放弃对事情的关注。

简单来说就是当告诉我们不要做什么的时候，我们的注意力就已经成功的“扎根”在了不要做的事情上。

比如失眠患者告诉自己睡前不要乱想，结果脑子乱成一团，什么记忆都出现了，这是因为失眠者在睡前的时间里大部分的注意力都放在“我有没有乱想”这件事上，而越关注就越会乱想。

同时人一般都会有一种逆反心理，你越是不让这样，我偏要这样。

所以有时候不是孩子不听话，可能是他的脑袋还不能够完全按照指令来。当听到禁止的命令，大脑会做两件事：

第一步，构建出一个画面。比如要求不要想象一只白色的熊，我们大脑中首先会出现白熊的形象。

第二步，才是否定。但对于孩子，一瞬间完成这两件事情有点不容易，他们往往在大脑中自动过滤掉了“不要”、“别”这些否定的词，只进行第一步。

你越说“不要乱跑”，孩子偏要跑；

你越说“别偷吃糖”，孩子偏要吃；

你越说“别看电视”，孩子偏要看.....

从此父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为了养育过程中最常见的亲子对抗情景。你的屡屡禁止，其实有时候对孩子反倒是一种深深的诱惑！

///不去强化孩子的行为

语言上，避免反复说孩子已发生的错误行为。

如果从早到晚对孩子发出的命令太多，“赶紧起床，不能再睡了”、“不要总看电视”、“不要挑食”、“不准脱衣服，别感冒了”、”该睡觉了，不能玩太晚”……

慢慢的，孩子只会觉得自己的父母爱唠叨，爱管人，你禁令的效果在孩子那会大打折扣。

态度上，克制怒气。否则，当孩子窥探到你内心的怒火，极有可能会受到强化，从而继续错误的行为。

///用“肯定”代替“否定”

如你不想让孩子做某件事，就不要对他说“别”“不要”这种负面词语，而是要用你期望他做的事，替换它！

先共情，对孩子的“喜好”表示理解，但也要让孩子明白“喜欢”不等于“正确”，再给孩子一些其他的选项，让他有个退而求次的选择。这样，孩子就会明白了，所有的事情就会事半功倍！

比如：不准吃那么多糖→妈妈知道宝宝喜欢吃糖，可是糖吃多了牙齿会长小虫子哦，我们今天只吃一颗好不好；

碗里不要剩饭剩菜→要把饭吃光光哦；

不许看电视了→妈妈知道宝宝喜欢看电视，但是看久了眼睛会坏掉，来跟妈妈一起画画吧；

不能说谎听见没→诚实的孩子妈妈更喜欢哦；

不要在地上爬来爬去，多脏啊→让我们去床上翻跟斗吧

……

///家长做个好榜样

很多时候家长会对孩子说：“你不要再玩游戏了，眼睛都要毁了。”一般很少有孩子会听话就不玩手机或者游戏了。

如果问他：“你为什么不听我的话？”孩子一定会说：“你也常常玩游戏看手机，你的眼睛也没有毁掉啊？”

其实孩子并不是对你说的东西不信任，而是对你这个建议表示不满。你对自己的要求和对孩子的要求不一样，自己都没有做好，为什么要求孩子就要做好呢？

所以家长不能总是要求孩子去做什么，同样也要严格要求自己做好这件事。

///和孩子用商量的语气

不能因为我们是家长就对孩子用一种不可置疑的语气去沟通，如果是这样的话，我们很容易引起孩子的对抗。

孩子的思维和大人的不一样，有些东西他们不一定能很快就接受。我们可以多用询问的方式去跟孩子沟通。

比如，“你觉得呢，宝宝？”，“这两个你更喜欢哪一个呢？”，我们以孩子的口吻和心态去看待问题，孩子会更容易接受。