那个吼孩子的爸爸,半夜躲在厕所哭……
来源| 凯叔讲故事(kaishujianggushi)
作者 |花山
希望这篇文章可以帮到你。
01
一位学心理学的朋友,
前些天经历了这样一个事:
是个晚上,快要睡了,
她忽然听到外面有男人的吼声,
紧接着是用力的摔门声,
以及小孩撕心裂肺的哭声。
打开门一看,
是对门的小男孩,光着身子站外头,
一边拍门,一边无助地哭喊,
“爸爸,不要关门!爸爸,不要关门……”
朋友的女儿有点被吓到,
带着哭腔紧张地问:“妈妈,怎么办?”
于是,朋友鼓起勇气敲开邻居的门,
用尽可能和气、商量式的口吻说:
“打扰了,孩子哭得怪可怜的,有什么事,先让他进去吧。”
开门的是孩子爸爸,瓮声瓮气回说:
“我管自己孩子呢,不关你的事!”
朋友试着进一步解释:
“我是搞教育的,
我理解您,做家长有时候是挺不容易的,
可是孩子还小,要慢慢教,
再说,小孩也是有自尊的……”
那位爸爸恨恨地说:
“他有自尊么?!
同样的题目,我都跟他说过多少回了,还是不上心!
我看就是贪玩!就是不学好……”
吐槽完了,大约是愤怒情绪释放一些了,
于是重重地叹口气,冲自己儿子吼:
“进来吧,站墙角给我好好反思!”
然后,门“砰”地关上了。
当晚,9岁的女儿担心地问:
“妈妈,那个弟弟还会被赶出门吗?”
朋友摇头,说:不知道。
女儿又问:那妈妈也会赶我出门吗?
朋友看出孩子内心的不安,笃定地答:
“不会。妈妈永远爱你。不会离开你。”
女儿才算放心睡下。
一个有些混乱的夜晚,就这么潦草结束了。
然而,被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕,
却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。
吼孩子不好,我们都知道,
但是这件事,好像一直在我们现实生活中不断在重演。
到底是什么在推动着我们,
在面对孩子某些言行的时候变得无法自控?
02
陷入认知误区,更容易失控
对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼,
有的家长很实诚地表示:
“因为孩子没有按照我说的去做。”
“学过的拼音,忘完了;
写作业不提醒从来不知道自己写……
我小时候可不是这样的……
我生气的吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。”
字里行间,充满了恨铁不成钢的愤怒,
一如文章开头那位父亲。
可是,我们常常忘记了,
如果那个孩子他没能满足我们的期待,
很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。
不是孩子故意要做不好,
故意要和我们对着干,
故意要惹我们生气,
只是孩子遇到了困难。
在我们怒火中烧的当下,
那个看起来不尽如意的孩子,
他可能已经尽了最大的努力。
下面这个孩子写作业的画面,曾经刷爆朋友圈:
辅导数学作业的爸爸,
情绪眼看着要失控,
孩子可怜兮兮提醒:
“爸爸,你别吼我了。”
“宝贝会写,会写。”
“哇,给爸爸鼓掌……”
注意,他费力做出来题目后,
不是给自己加油,
而是为辅导作业的爸爸鼓掌。
这题目,他是为爸爸做的。
这书,他是为爸爸读的。
孩子俨然成为了父母的父母,
在拼命安抚家长的情绪。
那个讨好的小眼神,
实在让人心疼啊。
你觉得孩子激怒你、让你难受了是吗?
事实上,孩子可能比你更痛苦。
心理咨询师陈默老师曾经这样分享自己的临床发现:
“现在的孩子有多焦虑?
以前我处理焦虑症,对象都是大学生、高中生,
现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。”
“家长来求我,说,老师啊,我的孩子手指甲快啃没了。
老师啊,我的孩子总爱拔头发。
老师啊,我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼。
为什么孩子们会这样?
因为压力太大了呀!”
所以,给父母们的建议就一个:
自己的孩子,要自己保护好啊。
整个社会已经够焦虑了,
我们不做孩子最后的庇护所,
孩子还能依赖谁呢?
当我们一味陷入“孩子故意不学好”的认知误区,
就容易愤怒。
我们的怒火会使得我们变得盲目,
反复对孩子大吼大叫,
却忘记了要去寻找问题背后的原因。
下一次,发火之前,试着跳出来,
看到那个孤立无援的小孩试试呢?
你的孩子,可能阅读理解有待提高,
可能写字缺乏技巧,
可能某个知识点还没掌握,
可能跟老师的沟通存在一些问题,
可能某些习惯需要你手把手建构起来,
可能因为情绪上太过不安、惊恐、忧虑,以至于无法安心读书……
找到原因,我们才能对症下药。
03
把孩子当自己的附属品,更容易失控
我们冲孩子发脾气,
还有一个很常见的原因,
是我们太把孩子当“自己人”了。
譬如经典神剧《家有儿女》。
每次重温这个剧,就要心疼刘星一回。
刘梅是刘星亲妈。
因为经历过一次失败的婚姻,
遇到夏东海后,
刘梅是真心想要维系好这一段新的关系。
面对夏东海跟前妻所生的一儿一女,
刘梅总是慈爱有加。
对于明显对自己有敌意的继女夏雪,
刘梅表现出了十足的耐心。
继子夏雨年纪小,
刘梅同样对他呵护备至。
但是,面对刘星,
刘梅却动辄批评吼骂。