“中国式父母”特有的几个毛病，自己活得累，孩子还嫌弃
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最近看到一则调查，说中国爹妈最舍得付出，但还觉得不够。
调查主要针对于子女教育问题，比如出国留学，尽管费用不菲，但调查显示超过八成的父母表示愿意资助子女。甚至很多父母甘愿为支持孩子的教育，牺牲自己的生活。尽管这些父母为子女的教育付出很多，但是他们依然不确定，是否已经为子女的未来做足了准备。
父母爱子女，从来都不是问题，只是有些为爱所付出的代价，可能并不利于孩子的成长。
每个人的成长，都伴随着有独立和依赖两种愿望的冲突，随着孩子的成长，父母应该更多地将孩子温柔推开，支持着孩子往独立的方向成长。
俗话说，“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”
但许多孩子长大后，见过了不少“世面”，回到家反而嫌弃起父母来。
嫌弃父母没有万贯家财，让他少奋斗几十年；嫌弃父母才学不够，跟不上世界的步伐。
矛盾的是，恰恰是这类父母，倾自己所有满足孩子，可孩子不懂珍惜，一味加倍索取，这是为人父母最大的悲哀
中国的家长，特别擅长错误道歉
人人都会犯错，但能向孩子认真道歉的爸妈却不多。
从网友们的血泪史中，我们总结了家庭里的4种典型错误道歉。
1）推卸责任型道歉
这种道歉总有附加条件，把犯错的责任推给被道歉的人。
典型句式：要不是你XXX，我也不会XXX
比如：
被爸妈怀疑偷钱，最后发现冤枉了我。爸妈确实说了，我们这次做错了。但后来又加了句：“要不是你平时那么讨人厌，我也不会怀疑你”；
“爸爸觉得刚才打你很不对，但要不是你拿这件皮衣乱臭美，我也不会这么做”。
推卸责任型道歉，表面在道歉，实际在指责。即使道歉的部分真心实意，孩子也会因为道歉的附加条件中的指责，感受不到爸妈的歉意，并且产生对立情绪。
不当道歉，反而可能造成新的伤害——道歉的第一个原则是真心。如果你不是很抱歉，那就别道歉。
2）将功补过型道歉
对错误避而不谈，而是想通过做另外的事弥补，以此糊弄过去。
典型句式：饭好了，来吃饭。
比如：
爸妈偷看了孩子的日记被发现，他们只是一笑而过，啥也没说。但那个周末爸妈买了个礼物，还特地做了孩子最爱吃的鱼。
——但孩子想听到的是“保证不再这么做了”，ta由于隐私被窥探受到的伤害，并没有被看到和回应。孩子接受到的信息是：我的感情不重要。
3）过度解释型道歉
试图对自己错误的前因后果过度解释——虽然这有助于理性认知，但也传达了一种信息：我不愿意承担犯错的责任。因而可能升级情感冲突。
比如：
“我今天在单位很不顺，有一堆又一堆的事，还和同事吵了架。然后回到家看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以吼了你。我知道我不应该吼你，但等你上班了，工作特别不顺，回家孩子还不听话的时候，你也会这样的！”
这样的道歉不但没有承担责任，还给孩子示范了一种负面的情绪应对方式。最重要的是：你听起来真的不是很抱歉。
4）一劳永逸式道歉
看起来是道歉，实则在堵对方的嘴，要求对方立刻原谅。
典型句式：我不是已经道过歉了吗？
比如：
爸妈总是在亲戚朋友面前说自己的丑事，反复抗议后终于得到了道歉，但爸妈道歉后却理直气壮地要求她不要再提此事，因为“我都道歉了，你该闭嘴了。”
“我不是说对不起了吗，你怎么还说啊？”
一劳永逸式道歉目的性太强，因而缺乏真诚性。这样说的爸妈，多半是因为不耐烦才道歉，并没有真的认为自己错了。
就算道歉是真诚的，孩子的情绪也不会立刻消散，亲子关系不可能马上修复。
是否原谅是对方的选择，所以道歉不会一劳永逸。爸妈应该对孩子的后续反应保持开放的心态，包括孩子仍然会提起这件事、感觉受伤。
过度的付出，并没有帮助孩子自我的发展，反而妨碍了孩子心理的成长。该怎么办呢？
成长，就是父母温和地把孩子从身边推走
有位朋友给我讲了这么一个故事。
说是有个男孩，大学毕业后找不到工作。高不成低不就，喜欢的工作看不上他，能要他的地方他又嫌工资低。怎么办？那就先呆在家里玩电脑游戏了，反正家里包吃包住，不够钱就找老子要点银子花花。
如此过了一段时间，男孩的父亲发现这样下去不是办法。于是，就狠下心来，决定对儿子收取房屋租金。
这位父亲对儿子说，大家都是成年人了，以后住在家里，得一起分摊水电，那个啥，这给月的租金你差不多得交了，不然家里就随时断网了。
男孩一听，面前的父亲好像变成了房东，关键是，他好像玩真的。父亲的话给了儿子一种暗示，你已经是成年人了，你需要对自己负责。
在成长过程中，父母要有意识的“温和地把孩子从身边赶走”。
但是因为有了父母的过度付出，才会把孩子养成了巨婴式的存在。在这样的父母的眼里，不管子女是否成年，都是长不大的孩子。当孩子遇到了困难，孩子还没有求助，就已经想好了该怎么样帮忙。
有句玩笑话说，有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。也正是这样，有很多孩子，早已习惯父母的帮助，把父母的付出看成是理所应当，习惯了把自我的功能外包出去。这固然有孩子的问题，但也有父母缘由。
让孩子学会对自己负责，首先父母就需要对自己负责，而不是过度的为孩子付出和包揽。
当孩子在学走学跑的时候，我们要做的，就是给孩子安全的场所，让孩子靠自己的力量跨出人生的一步，而不是牵着抱着怕孩子磕着碰着。
当孩子想自己吃饭的时候，我们要做的，就是清理散落的食物，让孩子用自己的双手感受身体的协调，而不是只想着喂饱孩子就完事了。
当孩子想活出自己的时候，我们要做的，就是过好自己的人生，让孩子可以率真的为自己而活，而不是规划孩子的未来左右孩子的人生。
为人父母可以做的，是给孩子必要的支持，把属于孩子的责任还给孩子，把属于孩子的人生让孩子自己经历。
成长，就是父母温和地把孩子从身边赶走。
父母成长一小步，孩子成长一大步，
我是一切的根源，爱是最好的答案！