2021-12-05 23:00

请经常审视自己身上的“爹味”浓度

（一）

小孩以不可思议的速度在成长，在教训爸爸这件事上，他成功遗传了妈妈的基因，极有天赋。

前两天，我和小孩一起做一本思维训练的涂画书，在最初10分钟的专注力结束后，形式急转直下，小孩开始变得不耐烦，心思乱飞。

终于，在我给他读完任务题目之后，问他：

明白了吗？

小孩拿着水彩笔，转身过来对我一指，大叫一声：

“嘿！你是谁家小哥？”

这是《西游记》电视剧中，孙悟空问哪吒的话。我气得鼻孔冒烟，一时语塞，吼他说：我是你爹！

小孩一脸认真地转过头来，盯着我的眼睛问：

爸爸，什么是爹呀？

哭笑不得之际，小孩已经以第三宇宙速度，逃离了自己的座椅，去玩具架上拿金箍棒了。

我望向一旁的妻子，那边一副“你不总说教育不能靠吼吗”的表情，等着看热闹。我只能一脸严肃对小孩大吼：

马上把玩具放下，过来做练习！

小孩一扭身，哼了一声，蔑视了我的怒吼，并大声对全世界庄严宣告：

现在，我不是你们的儿子啦，我是猴哥，叫我齐天大圣！

“孩儿们，操练起来呀！”

（每天迷恋cosplay不能自拔）

然后自顾自地耍上金箍棒了。

我又大声叫了几次，小孩充耳不闻。我有点生气，就跑过去把他抓住，拽回座椅前，摁着他说：你不做完答应我做的练习，就不让你离开座椅！

小孩开始用力挣扎，但毕竟力气太小，就在我得意地以为自己控制了局势时，小孩哇地一声哭了出来，开始向他的妈妈求助：

“妈妈，爸爸欺负我！”

声音之凄惨，犹如亲眼目睹怪兽打败了奥特曼。

我立感惭愧，确实方法失当，不该以力量压制去强迫他。这时，他妈妈以救苦救难的菩萨身份降临，批评我不该这样教育孩子。

我赶紧向小朋友道歉。小孩则一发不可收拾，开始连珠炮式地批评我：

“爸爸，你知道你错了吗？你能这样对小孩吗？你能这样摁着小孩做练习吗？能吗？你生了我，还不对我好，你忘了我是你的孩子吗？你还笑，你知道你错哪儿了吗？如果你不给我道歉的话，我明天的明天也不会原谅你的！”

我只得端正态度，展开深刻的自我批评，并在不情愿的情况下，以“拉钩上吊一百年不许变”的形式，和小孩签订了《再也不能摁着小孩做练习》的协约。

一场风波才得以平息。

（二）

没有人不想心平气和、条理清晰、柔声细语地和小孩子讲道理。。

但有时，的确忍不住。

为人父母之后，我总是会怀疑那些“成功育儿秘笈”里描写的事例和孩子，是否真实？

在这些育儿书籍和文章中，家长永远心平气和，永远和颜悦色，永远不知疲惫，可以7×24小时不间断地分泌快乐多巴胺。

孩子们更是一个个天赋异禀，家长讲道理就会听，从不会胡搅蛮缠，改正错误就不会再犯，养成一个好习惯只需要爸爸妈妈蹲下来，和他温柔地讲5分钟道理就行……

我觉得这类成功育儿的书籍，差不多就是另一种成人向的“心灵鸡汤”，主要成分就是焦虑和自我催眠。

我觉得，世间没有完美的小孩，更不会有完美的家长。做父母的，应该尽早接受小孩的不完美，同时也要认识到自己的不完美。

作为父母，我和妻子两个人经常向小朋友道歉。

其实我挺担心，作为父母的我们，某一天会突然间“顿悟”，霸道地认为：天下无不是之父母。

这样的观念一定会将亲子关系引致灾难性的一面。

我的父亲就从未对我说过一句“抱歉”，至少在我的个人记忆中，一次也没有。

但他的确曾深深地伤害过我。

我挺害怕，自己以后也会成为一个不会低头和孩子说“对不起”的父亲。

我总是在想，“爹味”可能会是一个愈来愈浓的增量过程。

一方面，这当然是基于父母长期付出之后，不可避免地产生一种自我催眠式的感动。

另一方面，则是天真地希望自己的孩子能够像一名圣人一样，体会感悟自己从未曾经历的困厄苦难，和良苦用心。

站在“爹”的视角，无论孩子是否成年，是否已经具有了强烈的自尊和自我意识，父母却一味地将其视作“幼稚的孩子”。

即他们不仅仅是孩子，更是懵懂、幼稚、天真，亟需人生导师指一条明路，或者需要一位手持鞭子的严父厉母随时跟在身后，鞭策管束惩罚方能过好这一生的“长不大的婴儿”。

但当这些父母自我代入孩子的角色，上面的逻辑又全然变了：

“这么大了，连这点道理都不懂？”

“我们起早贪黑全是为了你，你凭什么不努力？”

“我们为你付出了全部，你就这样回报你的父母？”

父母转身便开始要求，孩子不仅仅能够体会爸妈的含辛茹苦，更能够深刻感悟到父母勾勒的人生图景，才是正确的，光明的，唯一值得一过的人生画卷。

这是自相矛盾的两种逻辑，但这似乎正是一些为人父母者，内心的真实想法。

我不清楚，“爹味”浓重的教育观念，能否可以将孩子引至成功之境。但可以笃定，“爹味”太重的家庭中，亲子关系注定是极糟糕的。

（三）

儒家文化中，关于子女教育的理念，我向来认为是很残忍的。

这样的理念下，父母和子女的关系，从一开始就是不平等的。即“我给了你生命”，所以“你是属于我的，必须听话、懂事、乖巧、孝顺”。

不仅生硬地扭曲了亲子关系，某种程度上，还束缚、禁锢、挤压了孩子自我意识的形成。

所以传统上，孩子们从小习得的思维观念，是不要质疑权威，乖巧顺从，听话守秩序不出格。

“懂事”，成了成年人对一个儿童能否成材的评判标准，“少年老成”这个成语在传统语境中，一直是对孩子至高的褒奖。

但仔细想想，“懂事”这个词的背后，对一名孩子而言，意味着一段残忍的童年。

它完全忽略了孩子的特质和天性，并以极高的成年人标准，去要求孩童的认知、情感表达和言行举止。

这其实是一场漫长的，极扭曲的心理折磨。

教育学上，中国式（东亚都比较普遍）父母的惯用教育方式，是典型的“负罪感策略”（guilt-inducing strategy）。

我还记得自己上学的时候，被老师和父母批评时，他们经常会表情严肃地斥责一句：

“你学习在给谁学呢？你学习是在给我学吗？你是在给自己学！！！”

文字的张力有限。实际上，听过这句批评的孩子都知道，类似的斥责场景里，三个感叹号根本不足以还原其强烈的感情。

我上学时就常常在想，可能有相当一部分孩子（很多是父母眼中的好孩子），他们努力的样子，他们深夜疲惫地刷题，其实真的是“在给父母学”。

一个孩子，在负罪感教育的氛围下，心里产生“我只有努力学习，才对得起辛劳的父母”这样的想法，不是再正常不过的事情了吗？

所谓人生理想，所谓理想人生，一个懵懂的孩子，真的对这样深邃的人生命题有思考的动力，和深入充分的价值认知吗？

这个问题之下，又有多少孩子，早已对填鸭式的学习无比厌烦，仅仅只是为了让父母满意、开心和感到骄傲呢？

（四）

昨天在微博上，读到一篇25岁小伙自杀前的遗书。

整个阅读的过程非常压抑，我就不贴图了。读完有很多感触，既可惜，又可悲，既愤怒，又无奈。

我们都是从孩童时走过来的，但很多人成年之后，就忘记自己作为孩子时的感触和情绪了。

忘记了孩子们的抗争，有时候是很幼稚，很危险的。

譬如，一个普遍的现象是，在遭受委屈，在遭遇父母长期给予的压力、钳制和不容置疑的规划下，孩子们内心往往会涌起自我伤害，乃至轻生的危险念头。

其实这些年，青少年抑郁乃至自杀的新闻，给我的感觉是越来越多了。

找了下相关数据，真的是把我惊到了，2020年的《中国国民心理健康发展报告》，我们青少年抑郁的检出率，高达24.6%。

其中高中生最严重，平均每10名高中生里，就有一名重度抑郁者。

父母总是念兹在兹地在孩子面前唠叨自己的不容易，压力大，受leader和客户的委屈，不得不做自己十分厌恶的事情。

但几人又能真正代入孩子的角色、视角和思维，去尝试理解孩子的疲惫和不情愿呢？

在很多家庭内部，孩子才是那个“失语者”。

长期忽略小孩子的意见、渴望和倾诉，久而久之，孩子便接受了自己在家庭内的角色和“命运”，知道自己的倾诉和愿望，只会换来置若罔闻的结果。

很多孩子直到身患重度抑郁，以自残的方式表达自我，甚至选择极端的方式逃离世界，才会等到父母一句迟来的倾听：

“孩子，你心里的这些苦闷、焦虑、压力和委屈，为什么不早一点和爸爸妈妈说呢？”

其实，这句话何尝不是反映了一种成年人对待子女，所特有的冷漠呢？

孩子多半是说过的，或者至少曾有过倾诉的欲望，只是被做父母的“无意识地忽略了”。

为人父母，应该经常性地审视自己身上的“爹味”浓度。

（五）

我想，大多数父母，都希望自己能够成为孩子人生路上的“加油站”，为其助力，为其鼓掌，燃烧自己，成就孩子。

久而久之，难免会有一些自我感动的情绪升起，一旦和孩子产生争执和矛盾，脑子就会不由自主地升起：

“我们为你牺牲了这么多，你怎么就一点都不能体会当父母的苦心呢？”

希望成为孩子“加油站”的父母，往往一不小心，就会成为孩子人生路上一部老旧过时又固执的“车载导航”——

在每一次孩子想岔开规划路线，前往自己憧憬之境的过程中，这架“车载导航”就会不断地重复着那个令人无比厌烦的声音：

前方请掉头！

但现实是，大部分的父母，自己这一生也走得跌跌撞撞的。我们总是试图为自己的孩子寻找、发现并指引一条通往成功或幸福的捷径。

但将父母自己的人生地图铺陈开来，却发现，我们所寻找的捷径，其实从未出现在自己的经历中。

我们又怎能自信笃定地，为自己的孩子寻得一条光明捷径呢？

作为一个独立的个体，父母要接受孩子有其强烈的自我意识，有属于他独自攀登的高地险峰，更要给予孩子足够的尊重。

这尊重，不仅仅是要求将孩子视作一个独立的、大写的人，还要求我们在表达爱的同时，给予孩子足够的空间。

被缜密规划的人生，注定是压抑愁闷的，为人父母，应该经常性地审视自己身上的“爹味”浓度。

与君共勉。

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