女婴离奇死亡,得知真相全网心疼:女子本弱为母则刚,是这个世界对女性最大的恶意
作为一名心理咨询师,我特别感谢《女心理师》这部剧。
我看重的不是演员的演技或者情节是否抓人,而是它可以为我们提供一个视角,看到我们活在这个世界上,所遇到的各种内心深处的危机。
比如,最近的剧情涉及到了一个非常重要的话题“产后抑郁症”。
产后抑郁状态,一般产后2周随着激素水平趋于稳定,就能很快自愈。
但如果是产后抑郁症,患者往往4到5年都会深陷其中,情况严重的,甚至会导致患者自行了断,结束生命。
产后抑郁杀伤力有多大?
看看这些新闻:
产后抑郁到底有多常见?
看看这些数据:
我知道很多文章都会告诉你,如何判断自己得了产后抑郁症,以及如何应对。
但是作为心理咨询师,我想从心理学的角度分析一下,产后抑郁发生的根本原因。
一言以蔽之就是一句话:
这个世界对女性最大的恶意可以凝成一句话——女子本弱为母则刚。
但我们把一个女人称之为母亲的时候,往往忘记了,承载这个沉重的伟大的皇冠的人,其实就是一个普通人,甚至是一个深受伤害的人。
强迫一个女人坚强,是对女人最大的伤害。
《女心理师》的剧情我不想多说,还是说一个更著名的电视剧《坡道上的家》。
这部剧里的故事,可以告诉你,当一个女人生了孩子以后,这个家要面对的三座大山。
一个刚刚出生8个月女婴死了。
杀人凶手是她的亲生母亲。
这孩子来到这个世界上的8个月,只有痛苦和受虐。
画面中,孩子妈先是不断地猛烈拍打自己的女儿,后来,直接把她丢进了满是热水的浴缸。
在那一瞬间,在襁褓里裹着的女婴从孩子妈的手里坠落。
而孩子妈妈则在一旁,眼睁睁看着孩子在水中挣扎,最后不再动弹。
虎毒不食子,何况人?
那么到底为什么她会这么狠心,杀死了自己的孩子?
这里就涉及到女人身上的第一座大山:丧偶式育儿。
法庭上,悲愤的父亲表示,没想到老婆会这么狠心。
为了生女儿,他们花了很多钱做了不孕治疗才生下来。
他也不是不知道老婆累,于是就特别问了身边的朋友,如何缓解。
朋友说,生了孩子前几个月,疲劳在所难免,熬过就好了。没想到……
果真如此吗?
妈妈的辩护律师说明了另一个真相:自打有了孩子,孩子妈就失去了工作,彻底被困在家中,她已经有了严重的产后抑郁症。
但还要日夜带娃,包揽所有家务。
邻居说,他们家在坡道上,每次爬坡都能听到孩子的哭声。
而丈夫呢?
一周里有五天,为了自己能好好休息,他都会住在家外面的宾馆里。
剩下的两天,他是来挑毛病的,各种指责孩子妈做母亲多不合格。
而他咨询的所谓身边的朋友,其实就是他的前女友。
为什么很多女人,生了孩子以后,就“丧偶”?
第一,从本质上看,很多男人都认为,生孩子、养孩子都是女人的事儿。
是她的本职工作,情感好了,我可以搭把手,但是我不爽了,完全可以袖手旁观。
但是他们不知道,女人一生最脆弱的时候,恰恰就是在生完孩子这几个月。
男人往往在这个时候,觉得好像自己的“任务”已经完成,剩下的就都是女人的事儿了。
他不想参加这种“屎尿屁”的活动,他觉得这个家的义务他已经尽到,接下来他要在事业上大展宏图了。
有句话:“月子仇,一辈子的仇”。
找我做心理咨询的很多夫妻,回顾起关系破裂的第一道不可弥补的裂痕,都是从女人在生产后,男人对自己的“不闻不问”开始。
他不知道,他其实不一定非要参与到照顾孩子的工作中去,但是他对老婆的照顾是必不可少的。
第二,在孩子出生后,女人和男人往往出现一种精神上的“隔离”,他们往往要经历一场“心理的分离”。
男女原来融为一体,但是孩子出现以后,就会出现母亲和孩子的系统和夫妻系统两个系统。
如果这种“又当爹妈又做夫妻”的关系处理不好,往往就会从“相辅相成”,到“相害相杀”。
比如,夫妻俩从来没谈论过“照顾孩子的标准”。
如果丈夫是个比较“较真”的类型,那么在他眼里,妻子做什么都是“乱七八糟”,孩子哭了,尿了,病了,稍有不周,就是滔天大罪。
或者正好相反,丈夫觉得不至于给孩子穿这么多衣服,这么注重卫生,但妻子觉得丈夫太粗心,把孩子交给他,就会出危险。
因为“一片尿布”,因为“一滴奶渍”而引发的战斗很容易就影响到夫妻感情,更让双方没法合作做父母。
那么第二座大山,就是“亲友山”。
你生了孩子,不光是一个孩子进入到你的小家,这不是三口之家,而是有可能变成五口之家,乃至七口之家……
多出来的人就是彼此的父母。
以前一直都被拦在门外的彼此的父母们,现在有了“可乘之机”,堂而皇之地可以登堂入室。
比如婆婆过来,名义上是来帮忙,其实是来找别扭,就是喷各种垃圾话来恶心孩子妈。
连结婚都反对的婆婆,怎么可能不会趁你病要你命呢?
最后,孩子妈的律师问出了核心问题:
当初为啥要做不孕治疗生孩子?
孩子爸心虚地说:
因为母亲一直催。
原来,夫妻一场,全是摆设。
左右我们的婚姻的主角根本不是我们俩,而是婚姻外的“强人”。
如果连生孩子都不是由自己所愿,那婚姻中,到底谁才是真正的主人?
生了孩子以后,没了工作,丈夫嫌弃,婆婆攻击,孩子折腾,孩子妈感觉不小心掉进了一个陷阱。
那这第三座大山,叫做“自我认同”:
调查发现,孩子妈特别关注自己孩子的成长状态,孩子发育一直都不如其同龄孩子,这竟然成了孩子妈最大的心病之一。
因为很多女人的人生中有两个最沉重的枷锁,就是“好妈妈枷锁”和“好妻子枷锁”
——之所以说是枷锁,是因为,你的自尊和价值从此和你的孩子,和你的男人建立了连接。
一旦你的孩子不够好,你的老公变渣男,那么你就毫无价值,你的一生毫无意义。
之前经常爆出有家长为了给孩子辅导作业,熬到深夜气到心脏病犯了被送医院抢救的新闻。
家长为什么要鸡娃,从本质上就是为了赢得自己的自尊。
但是这样的努力实在渺茫,因为你的人生寄托在别人身上,其实是一种霸凌,也是一种自我放弃。
也就是说,孩子的出生往往会触发到一个人一直深埋的痛点,而这个痛点就会引发我们的崩溃。
比如很多来访者都跟我说过,她之所以嫁给老公,是因为羡慕老公有一个非常幸福的家庭,父母婚姻幸福,对自己也很好。
换句话说,她不是因为喜欢这个男人而出嫁,她是嫁给了“公婆”。
因为她从小就很缺母爱,所以在潜意识里,就很想得到婆婆的疼爱。
但是看到婆婆更心疼自己的儿子,或者看到婆婆的真实面目是不喜欢自己的时候,她们就往往会进入到精神危机中。
比如她生了孩子以后,发现婆婆和丈夫都围着孩子转,她却被扔在一边,无人关心,此时,她的怨念就会涌上心头。
还有的女人会因为孩子的出生,而触发了小时候的创伤,比如有个产后抑郁的妈妈跟我说,她不知道为什么非常烦躁。
我让她觉察自己的烦躁以后,她终于明白,这种烦躁来自她的一种担心——
害怕和丈夫关系不好后,不得不离婚,让孩子成为离异家庭的孩子,就像是她小时候的悲剧一样……
比如有的男人无法忍受孩子的哭闹声,每次孩子哭起来,他就跳起来想要打孩子。
后来在咨询中,我发现,他从小就是一个被父亲暴力对待的孩子。
被打的时候,如果他哭出声或者流眼泪,爸爸会打得更狠,所以孩子的出生,触发了男人的敏感神经,而这也会加剧妻子的焦虑。
顺便说一下,产后焦虑不只是女人才是受害者,有研究显示男人也是重灾区。
有调查发现,随着时间的发展,筛查结果显示,母亲的抑郁得分显著下降,但父亲的保持不变,而父亲都患有产后抑郁症的比例,竟然达到六分之一,该结果令人担忧。
研究人员还发现,筛查可以预测婴儿在家的第一个月父母出现抑郁症状的可能性。
不得不说,很多国家为什么要在女人怀孕后,要给夫妻做7周的培训,目的就是为了创造一个“合作性”、“滋养性”的养育环境。
妈妈照顾孩子,爸爸照顾妈妈,“邪魔外道”都远离这个小家。
可惜我们国家没有这样的培训和教育,太多人在根本不懂什么叫父母,不知道前面是火坑,两眼一抹地就跳下去。
还是那句话,我们生孩子不光只是身体层面的繁衍,而且也涉及到我们要如何规划我们的人生,以及如何面对自己,如何让我们的关系更深层楼。
没有真正的成长,往往就会被困难逼入死路。
那么如果你有产后抑郁症怎么办?
产后抑郁症的治疗方式,主要可分为心理治疗与药物治疗。
心理治疗通常是产后抑郁症女性个案的首选治疗方式,心理治疗可以分为以下三个类别:
引导患者自我帮助:整个课程通常会持续9~12 周。
认知行为治疗:心理咨询师会帮助个案看见真正的问题,并与个案讨论该怎么处理眼前的难题。模式可以是一对一,也可能是团体治疗,通常持续3~4 个月。
人际心理治疗:人际心理治疗的疗程通常会持续3~4 个月。
其次是产后忧郁症的药物治疗。
当然以上只是一些参考,具体是什么样的治疗方式,还是要遵从你的心理咨询师的建议。
另外,除了及时寻求专业人士帮助外,家人的陪伴对治疗产后抑郁的作用也是巨大的,甚至在一定程度上可以预防产后抑郁。
作为家人你可以:
分担家务:孩子出生后,会有许多事情需要忙碌,而产妇在经历分娩后,身体和心理其实都处在一个“受伤”的状态。
照顾孩子的疲倦,也容易让她陷入更深的情绪低落,所以作为孩子的爸爸,或其他家人,你是有责任帮助产妇分担事物,减轻负担的。
情绪照顾:接纳产妇情绪低落、忧郁,并不是她自己能够控制的。
作为家人,应该倾听她的低落,了解她的心理状态和困扰,和她一起正视怀孕期间和怀孕后的情绪变化。
从旁观察:透过常见的自我觉察量表,评估新手爸妈是否有产后忧郁的症状的可能,及早发现、及早求助。
鼓励求助:如果已经确认为产后抑郁,陪伴个案寻求各方面的专业咨询,陪伴他参与治疗,叮咛服药都是帮助他走出来的好方式。
作为产妇,请你记得:
自我观察:产后抑郁不是一件羞耻的事。在感觉到自己可能有长时间的低落情绪时,尽早告知医生,寻求医疗协助。
自我接纳:患产后抑郁症,并不代表就是不合格的爸妈,更不代表你没有能力好好照顾新生儿。
与家人、伴侣与朋友聊聊:帮助周围的人了解自己的感受,表达自己需要被支持,一起找到更好的相处方式与时间。
不要一个人战斗:适时接受旁人提供的帮助,例如分担家务、帮忙照顾小孩等等,也对帮助伴侣适应“新角色”有帮助作用。
安排给自己的时间:即使照顾孩子再忙,也要抽出一点时间安抚自己。
试着做一些会让自己感觉放松、愉快的事情,例如散步、泡澡、阅读、听音乐等等。让自己喘口气,不要一直想着照顾孩子的疲累、身材走样等问题。
尽可能休息:可试着在有空的时候睡一会,或将孩子暂时交给其他家庭成员,与伴侣分担夜间照护的工作,身体上的疲惫缓解后,心理上的压力才有释放的空间。
规律运动:研究已经证实规律运动,对于改善轻度产后抑郁患者有帮助作用。
规律健康饮食:不要很长一段时间都不进食,要尽量摄取健康饮食。
不要喝酒或吸毒:千万别想要靠酒精或毒品麻痹自己,因为那只会让你感觉更糟。
很多人都对带孩子有一种刻板印象,觉得当父母是一种本能。
在这种目光的审视下,孩子哭了,孩子红屁股了,孩子不爱吃东西都能让产妇自责很久。
但实际上,不管是初入社会,还是嫁作人妇,我们每个人在面对身份转变时,都要有一个适应和摸索的过程,当妈妈这件事也不例外。
持续的感觉到悲伤与心情低落
对外在世界失去兴趣,不再对过去觉得会带来乐趣的事务感兴趣
缺乏活力,总是感到疲倦
晚上睡不好,白天觉得困倦
觉得自己无法好好照顾宝宝
食欲不振或食欲增加(安慰性进食:通过进食来缓解压力)
感到焦虑、烦躁、难以专心或是麻木,不想被打扰,想避免与他人接触
感到内疚、绝望与自责
觉得难以亲近自己的宝宝,感到冷漠,有宝宝的陪伴也感受不到喜悦
脑中有想伤害自己的宝宝的念头(但这通常不太会真的发生)
想要自杀或自伤
持续超过2周
越来越严重
已经影响照顾自己和孩子
甚至出现伤害自己和孩子的情况
必须寻求专业的医疗协助与照护,千万不要自己隐忍。
最后附《女心理师》里说到的《爱丁堡产后抑郁量表》
最后,我想说:
抑郁有时候就像一个人被困在玻璃罩子里,我们要做的不是在罩子里来回踱步,而是借助“工具”,从内打破它,才能看到更大的世界。