新的一年，我再也不跟孩子“讲道理”，终于发现，这是最无效的教育方式
过年假期，几乎天天跟孩子相处在一起，亲子沟通上的许许多多问题，也在这段时间集中暴露。孩子不听话的时候，就会忍不住陷入跟孩子“讲道理”的时刻：
在我们试图去尊重孩子，不打不骂，好好地跟TA讲道理时，发现效果并不理想。
我想问一下，你觉得如果单纯地讲道理，孩子能听进去多少？在心理学中有一个“法拉滨法则”，又被称为“55387定律”，意思是指人们在交流时，所感知到信息的来源：
当家长对孩子讲道理时，孩子往往只顾着感受其中蕴含的情绪，哪里能听进去家长在说什么。
而且再回想一下，我们讲道理的时候，是不是带着不好的表情、动作和情绪居多？其中“下层大脑”在出生时就已经十分发达，但控制孩子情绪、共情、决策等的“上层大脑”却会一直处在“大规模施工建设”中，直到25岁左右时才会逐渐完善。因此，当家长对孩子讲道理时，孩子很难对这些泛泛而谈的理论产生共鸣，反而因为情绪控制能力差，出现不耐烦、愤怒等情绪，孩子越小，这样的表现越明显。有这么一个视频：一位外国爸爸试图让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只喊一句：
和孩子们讲道理，不会让他们明白自己做错了什么，只会深深地不解：为什么爸爸妈妈制止我？他们是不是不爱我了？
她家也有二宝，弟弟比姐姐小8岁，有次姐姐正在写作业，弟弟却一直在捣乱，姐姐就忍不住动手打了他脑袋一下，弟弟开始哇哇大哭，她看到后也是心疼不已。但她第一时间并没有责骂姐姐，而是把两个人都抱在腿上，安抚他们的情绪。并对姐姐说：
姐姐看到弟弟在妈妈怀里，还在一抽一抽地哭泣，就和弟弟道歉，亲亲弟弟脸蛋。
你看这位妈妈有啥特异功能吗？并没有，不过是懂得“共情”，安抚孩子情绪，再去解决问题。诚如作家阿黛尔·法伯所说，帮助孩子，就要面对他们的感受。面对一个情绪失控的孩子，我们首先要做的就是认可、接纳、理解他们的感受，给他们解决情绪的时间，待情绪解决之后，再处理问题。这种态度比一切话语和技巧都重要，因为这是我们真正走进孩子心里的过程。给孩子讲道理时，教育意图太明显了，而且孩子只能被动接受。
带着孩子去看见道理，体会道理，力量远比讲道理大得多。教育家约翰杜威认为，教育不是一个“告知”与“被告知”的事情，而是一种主动和建设性的过程。也就是说，要想起到好的教育效果，仅凭“讲道理”是很难实现的，只有让孩子有切实的体会、有亲身的实践才行。相信很多父母也为此头疼过：孩子爱吃糖还不喜欢刷牙，说多了就闹脾气......但孙俪的做法真的很高明，她没有对孩子们说一些大道理：“吃糖多了会蛀牙哦”“蛀牙非常疼，还得拔牙”.....，而是给孩子们放了一部纪录片《高糖陷阱》，讲述一个6岁孩子真实的拔牙过程。影片中，通过X光，我们可以看到小男孩的门牙全部被蛀空了。
这会带来什么后果呢？那就是，小男孩要一下子拔掉6颗坏牙齿。
通过纪录片，让孩子直接感知不刷牙这件事的严重后果，比以往给孩子说一百句强多了。讲一遍孩子不听，你要相信，讲第二遍孩子还是不会听的。研究表明，信息沟通中重复频率与说服效果呈“倒U关系”：当父母不停地对孩子重复“道理”时，孩子只会忽视，并且觉得很烦，这样就很难起到好的教育效果。教育孩子，除了上面提到的与孩子共情、拉同频，让孩子体会道理之外，还有一点也很重要，就是我们父母的以身作则。关于这点，作家李雪的一段文字总结得特别到位：
希望父母们知道，孩子看到和感受到的一切，决定着他的成长，而不是家长讲的那些道理。
你与孩子能讲得通道理吗？欢迎评论区和我们分享。
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