给孩子好的原生家庭，把握这一个原则就够了——无条件爱，有原则教
作者：沐丹青
邻居家的男孩最近在闹离婚，虽然是春节，但是家里也是一片愁云惨淡。
原因是男孩嫌弃工作辛苦，然后赋闲在家，每天睡懒觉、打游戏，男孩的新婚妻子实在看不惯，两个人免不了吵架。
而男孩的母亲护犊子很厉害，对儿媳百般指责，二对一虽然看似赢了，但也让这个刚建立的婚姻走向了离婚的边缘。
男孩自幼丧父，母亲没有再嫁，选择孤身一人将他养大。本应该穷人的孩子早当家，但是男孩的母亲因为心疼他没有父亲，所以对男孩很是宠爱。
自己吃苦受罪从不给孩子说，别人有的他要有，别人没有的，只要他要也要给他买。他母亲的名言就是：这孩子命苦，我不能让他再比别人差了。
我从小就羡慕男孩身上簇新的衣服和手里稀罕的零食，而我在帮家里放羊、拉板车、烧开水的时候，男孩也是满大街的转，从来不用做家务。
但是这万般宠溺虽然当时“甜腻”，也养成了男孩不能吃苦、不愿受罪、安于享乐的缺点。
上学的时候嫌学习累，高中没毕业就辍学回家了，走向社会之后做过理发学徒、厨师帮工、业务推销、店员，每份工作都做不了两个月，就说工作这里不行，那里不行，然后回家躺着。
他的母亲还是一如既往地“包容”，结果男孩到二十七岁还没有固定的收入，靠着母亲给人家饭店摘菜养活，婚姻即将破碎也情有可原。
“慈母多败儿”的古语诚不欺我。
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最近出现一股风潮，批判原生家庭，埋怨父母对我们或严苛、或冷漠、或吝啬、或忽略，把自己养大的家批得一无是处。
父辈受学识、社会大环境、物质条件等限制，采用打骂、冷漠等教育方式确实给我们的成长带来了创伤，但是反过来看，这其实也给我们带来了成长的压力和动力。
因为冷漠、严苛可能养出带有心理创伤的独立体，但是他们的对立面过度宠爱养出来的，可能是“奸懒滑馋”的“废物”。
老家有一对双胞胎，因为家庭条件限制，老大出生后被养在姥姥家，晚几分钟出生的老二被养在妈妈身边。因为“隔辈亲”，老大被姥姥姥爷极度宠爱，养在妈妈身边的老二却被爸爸妈妈管得比较严格。
等上完小学把老大接回来的时候，老大已经养成了乱拿别人东西、不爱学习、不做作业等毛病，但是老二却每天要帮忙做家务、每天要完成作业，知道别人的东西不能乱碰。
现在两个男孩都已经长大成人，老大混到初中毕业就选择外出打工，现在以做工地小工为生，因为做小工可以想去就去，不想去就不去，连假都不需要请。
老二高中毕业后考入师范院校，后来留校做了大学教师，时常通过母亲接济哥哥。并不是做教师一定比做小工高贵，只是多了更多的选择，也给后代提升格局和眼界的阶梯罢了。
老人对孩子的爱不可否认，但是过度宠溺的危害可见一斑。
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在被别人劝说的时候，宠孩子的人通常会很委屈：我那么爱他也是错的？
他们不知道，过度宠爱会造成孩子主动性和能动性的流失。
怕孩子累不让孩子参与家务，
他就没有对家庭的责任感。
怕孩子委屈不让孩子坚持学习，
他没有好的学习习惯，就很难取得好的成绩和培养特长。
家里最好的东西都留给他，
他不会感恩，觉得所有人围着自己转是理所应当的。
只让他享受甜蜜不让他接触生活的苦难，他成为了永远也长不大的孩子。
过度宠爱孩子也不利于孩子逆商的培养。
如果我们孩子小的时候不舍得训斥一声，不舍得说一句重话，孩子的心理承受能力就会很差，他的心理承受能力得不到锻炼，大了以后走向社会，遇到更大的挫折、失败、误解等等的时候，没有人会像父母一样去帮他们，那么他就容易产生自我怀疑，而且陷入悲观失望。
过度宠爱孩子让孩子缺少敬畏感。
经常在新闻中看到，很多孩子在公众场合犯了错或者侵害到别人，他们的家长都会哀求别人原谅：他还是个孩子啊！
因为父母在教育孩子的时候，觉得是孩子就有特权，可以不遵守规则，可以不考虑别人的感受，就会导致孩子缺少物权意识，没有边界感，敬畏感。
小的时候，别人能对他包容忍让，但他终将长大成人，他这种行为习惯会愈加强烈。
这样，在与人相处的时候，在工作中，在亲密关系中，都会延续这种行为模式，就会对别人产生伤害，而且他的欲望没有办法满足的时候，会产生强烈的落差，引发错误的应对方式。
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当然，我们给孩子的爱应该是无条件的，因为我们把他带到这个世界上，就有责任养大他们，爱他们，给他们温暖，做他们永远的后盾。
所以我们不能像父辈那样，培养“含爱量”很少的原生家庭，等孩子长大之后回头批判我们。我们必须要无条件地爱孩子，这是为人父母，最基本的责任。
但是我们在教育孩子的时候要坚持原则。
一定要给他们设置界限感，让他们知道什么可以做，什么不可以不做，遵守这个社会的规则，然后还要努力发掘他们的能力，引导他们养成坚持、勤奋、感恩的习惯。
这些习惯在小的时候，我们通过言语教导、行为示范、书本引导等方式“烙印”进他的脑海中，等他长大才会觉得积极向上、勤奋努力都是正常的，如果没有养成这些习惯，等长大了再去培养，就要先去把坏习惯赶出去，会发现像接触赌瘾一样难。
记得有一次，我们家老大把弟弟给打了，因为他玩儿积木的时候，弟弟给他捣乱了。
我当时很生气，因为他完全可以使用别的方式来避开弟弟的捣乱。但是他用了我最不喜欢的方式，那就是“兄弟相残”。
他看出来我很生气，就有一些害怕。
我把他抱起来放在膝盖上，告诉他：儿子，妈妈永远都爱你，不管你做了什么，我都会爱你。但是，你刚才的行为确实让妈妈很生气，很失望。妈妈给你讲过怎么和弟弟相处，怎么阻止弟弟给你捣乱。讲了很多种方法，但是你却打了他。妈妈希望你能去给弟弟道歉。
我亲了他一下，然后让他在我的怀里思考和冷静了一会，他选择了去道歉。
我相信，通过这样的劝说，他既感受到了我的爱，又知道了自己的错误，这才是教育最重要的：有爱有成长。
无条件的爱孩子，有原则的教孩子。
我们要让孩子知道，无论他是聪明的、愚笨的、成功的、失败的，都不会影响我我们爱他的事实。
但是我们也要让他知道，暴力的、懒散的、拖延的、粗鲁的他会让父母感觉失望。
让孩子知敬畏、懂进退、守规则，
就是对他的一种限制，
但是也是一种保护。
爱孩子，但是不宠溺。
教孩子，但是不严苛。
给他温暖的有爱的人生底色的同时，让他在社会规则之内，自由成长，积极向上，这才是在创造一个相对完美的原生家庭。