李玫瑾:毁掉孩子一生的杀手,不是打骂,不是贫穷,而是10岁前......


“唉,我真拿我的女儿没办法了。”

小莲泄气地跟我诉说她的烦恼。

女儿做事拖拉,每次都要靠吼或威胁才能奏效。

小莲几乎每天都要被女儿的磨蹭气死:
“写个作业东张西望,一会削铅笔找橡皮,一会又要喝水上厕所。”

“一到吃饭就有气无力,还要一边看手机才愿意吃几口。

今天说了女儿一句,女儿居然白了她一眼,还把房门反锁了。

小莲无奈地说:“她是上天派来折磨我的吧?”


看着眼前这个满脸愁容的小莲,我不禁陷入了沉思:

我们明明很爱孩子,可孩子为什么总是故意跟我们作对呢?

其实,孩子跟我们过不去,是因为我们站在他的对立面。

1

家是港湾,但也会伤人


《伊索寓言》中有这么一个故事:

一场狂风过后,一根细芦苇在微风中翩翩起舞。

在河的对岸,是一棵被折断了枝丫的橄榄树。

强壮的橄榄树很不解:为什么自己拼命对抗着狂风,却受了重伤;纤细的芦苇反而安然无恙?

这是因为当风来临时,芦苇选择以柔克刚的方式,弯下腰给风让了路。

而橄榄树依仗自己粗壮有力,拼命抵抗,最终被刮断了树枝。


实际上,面对孩子的问题,父母如果用大吼大叫的方式来改变孩子,

那就跟橄榄树面对狂风时选择的方式一样,会让孩子落得受伤的下场。

因为在父母的大吼大叫中,孩子会变得叛逆、自卑......

心理学家武志红就说过:“家是港湾,但也会伤人。”

长期被吼骂的孩子,表面上变得听话了。

而事实是,孩子已在不知不觉中关上了心门。

2

暂停一下,管好情绪


给大家讲一件发生在我身上的事,也许会有一些参考意义。

前天早晨,我催着儿子快点起床去上学。

然后好去练车,毕竟第二天要考科二。

我心急火燎地为他准备早餐,拿好书包。

他却拖拖拉拉:嘴里咬着牙刷,手里还玩着卡纸。

一股怒火直接涌上心头,我便大声喊了他的全名。


儿子被我莫名其妙的火气吓到了,站在原地一动不动。

我本想说他磨蹭太久了,但看到儿子噙满泪水的双眼时,猛地想起了“情绪暂停法”。

稍作深呼吸之后,缓慢地对他说:
“宝贝,你早上拖拖拉拉的,妈妈很生气,所以现在需要冷静一下,但妈妈是爱你的。”

等到准备出门时,他才怯怯地说:
“妈妈,我想折一只千纸鹤送给你,你对着它许愿,明天考试就一定能通过了!”

我的心紧缩了一下,又愧疚又心疼。

立马抱住了儿子,真庆幸自己当时没把气话说出口。

3

改变自己,影响孩子


以前,我觉得孩子做得不对时,总是控制不住骂他,很少听他说心里话。

在发现他和我疏远之后,我也着急地给孩子报过很多课程,希望他能变得听话,能和我亲近,但反而给他增加了更多的压力和烦恼。

后来我在书上看到这么一句话:
“教育应该是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云。”

我意识到得先改变自己,才能带动孩子。

我问了心理咨询师朋友之后,他告诉我国内已经有家庭教育的专业课程了。

为了自己和孩子,我抓住了这一根救命草,开始认真学习,反思过去的做法。


经过学习,我和孩子的亲密程度直线上升;

现在的我不慌不忙,不急不躁,活成了自己想要的样子;

儿子也变得勇敢和温暖,今天还收到他写的小纸条呢!


我学习的各种方法,来自我国专业的家庭教育课程——《焦虑妈妈变形计》:


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学员@年年妈妈,学习了课程后,尝试和儿子好好说话,写了一封长长的道歉信。


她曾因一点点小事对孩子大吼大叫,甚至动手,还撕过孩子的书和卷子。年年妈妈在信里,真诚地给儿子道歉:
“对不起,妈妈伤害了宝贝的心。”

就像年年妈妈在信的结尾写的:“妈妈也是第一次当妈妈。”

我们都会用错办法,而这正是改正和学习的机会。

而妈妈的改变,孩子最清楚:

学员儿子@小浩画出了妈妈改变前后的对比,以前觉得妈妈不爱自己,现在则觉得:
“在我游泳的时候,妈妈会表扬我进步很大。”


妈妈的改变,让孩子感受到爱,孩子自然也有改变。
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本文由 医知袋鼠 来源发布

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