据说，不生娃才是最好的决定？
过年期间和几个女生朋友吃饭，吃到一半其中一个的姐姐过来加入我们。
她脱下外套摘掉墨镜吸引了众人的目光，皮肤和眼睛都亮得会发光，身上同时带着四十岁女人的淡定和二十几岁的元气和冲劲，一问生活状态，“未婚无孩有小男友”，几个有娃的无不艳羡地感叹，“哦～～～难怪！”
“未婚无孩有男友”，是多少老母亲错过的另一种生活。
到了某个阶段，要认识自洽地不要小孩的中年人的机会就越少，于是我们抓紧机会一顿八卦……不生育的原因可以说是错综复杂。
正好最近看了一本书《最好的决定》，是十六位作家（大部分女性）写的关于不生育的决定和思考，发现她们对于家庭、孩子、婚姻关系、自我意识等方面的考虑丝毫不比为人父母的要欠缺什么，看到有人把不想要娃的感受细致入微地表达出来，甚至多少还能减轻我选择生养孩子的迷茫。
总结了三方面的因素，基本上所有人想清楚了这几个问题，对于生/不生/生几个就会有更加清晰的答案。
1. 迷思一，生娃的代价对你来说有多大？
“睡不好觉，没有时间做自己的事，事业发展受阻，夫妻关系变疏远，情绪严重受影响……” 是十几位作家预想的有小孩的代价，也的确通通没有错，大部分人一个也逃不脱。
《暗处的女儿》
关于睡不好觉，个人觉得还是种种问题中症状最轻的一个，在娃刚出生那一两年的确致命，但没多久就好了伤疤忘了疼，就和我现在全然忘了不上无痛自然分娩有多想死一样。
关于事业受阻，《最好的决定》里引用了珍妮特·温特森接受《巴黎评论》采访时说的话：“我找不到典范：一个致力于她想要做的事，并且过着普通的异性恋生活，还生孩子的女性作家榜样。这样的女人在哪里？”
二十年后看到这段话很多人还是会频频点头：女人该如何与来自另一个星球的男人们共同生活、养育后代，同时还可能从事她们想要的工作？现实是大部分的真实案例告诉我们不存在兼顾这回事。
有的是你花费了不可思议的努力，再加上不可思议的运气，最后也只能做好养娃/工作其中的一样。或者有可能两样都搞砸了。
对我而言，最大的代价莫过于自己的时间，会在来不及意识到之前被小孩大口吃掉。
“妈妈的身体和我的身体是无法区别对待的……
走在杂货店的货架过道中间时，我会拽着她的手，前后摇摆，哥哥和我势均力敌，拖着她的另一只手。她会焦躁、绝望地说，你们别拽着我不放啊。我俩就会张大嘴巴，她竟然不认为我们像一排小杨树林那样是一个整体，这让我们非常惊讶。然后我们会继续拖着她走，不放手。”
考特尼·候德尔这么回忆自己的童年。对幼儿来说母亲的身体、时间或者说一切都是自己的，所以理所应当毫无节制地索求，故事永远讲不完，哄睡一遍又一遍，等他们终于接受父母可能有很多其他更有意思的事情要做，已经是牺牲掉大把的生命以后了。
我甚至通过分析对比每天的带娃时长和当天的精神状态，得出来我一天的密集带娃上限就是三-四小时。超出这个时间就会放空、暴躁、灵魂出窍，就会想把自己锁在房间，就会祸害自己也祸害孩子，所以更加坚定自己无法当全职妈妈，也无法生二胎的想法。
如果能坦然面对代价解决难题，依然觉得有小孩是超越其他的幸福，大概率能做不错的父母。
2. 迷思二，母性本能从何而来？
《最好的决定》里很多作家都提到了母性本能这件事，她们说自己从小就没有母性本能，在离开哭泣的小孩之后会有狂喜的舒畅感，在所有人类文化产物都在鼓励生养的时候，依然产生不了任何想做母亲的欲望。
《世界上最糟糕的人》
有人提到因为不生小孩的想法承受了严重的焦虑、自我怀疑和悲伤，用了好些年的时间才说服自己，
“我并不是真的想生孩子，我想要的是‘想要生孩子’这种欲望，我渴望像别人那样渴望生养，但我必须面对事实：我不想。”
当我看到有人坚定地这么说，竟然觉得非常感动而不是感觉怪异，她们拥有多大的意志力、屏蔽了多少干扰才有办法听到内心的声音。
关于母性本能，我想起幼儿的时候，每次去我姐家都要痴迷于照顾那个会喝水的娃娃，她有着类似婴儿一样柔软的身体，特殊设计能让她假装喝水吃东西，并发出小声哭泣的声音，我像妈妈抱我一样把她抱在手中，难道那就是母性本能？
还有小时候家庭聚会，很多心大的长辈想玩麻将就会把幼儿托付给我短暂照看，他们口口声声说是因为我天生喜欢小孩，他们家小孩也喜欢跟我一起玩。难道这也是母性本能？
再大一点看到闺蜜生出的皱巴巴的婴儿，在摇篮里蹬着小脚疯狂哭闹，我竟然也没产生找个借口赶快逃跑的冲动，难道这也是母性本能？
但仔细想想，给小女孩买需要照顾的洋娃娃，把小孩交给看上去更有耐心的女孩照顾，以及身边有了越来越多的母亲朋友，这些某种程度全是我的被动接受的环境而非主动选择，如果我童年的玩具只有变形金刚，母性本能的发展是不是也会非常不一样。
如果可以不受外界干扰依然拥有所谓的深层次的「母性本能」，应该大概率也能当个好母亲。
《革命之路》
3. 迷思三，原生家庭这口锅
很多选择不生育的人都提到了糟糕的原生家庭，比如不幸拥有冷漠的母亲，抛家弃子的父亲，或者有暴力倾向的继父。
但很有意思的是，我身边有些做父母异常称职的人，也是那些曾经拥有糟糕透顶的原生家庭的人，他们的应对措施是：重新当一次正常的父母，在养育小孩的过程中间接疗愈童年的自己。
《房间》
而《最好的决定》里，丹尼尔·亨德森写，
“我的童年支离破碎，从不希望平常人家的好日子，但现在我觉得很满足，有时间、有空间好好对待自己，以及我身边的人。养育后代是很美好，但我决定先拯救自己。”
对比下来其中的区别是，有些人比较早地从有毒的原生家庭中分离出来，做好了较为完整的自我修复，同时认清了可怕的父母可以是什么样子，于是更有信心不犯下当年父母的错误。
而另一部分人，比起做别人的父母更想好好地做一遍自己的父母。等到快步入四字头的年龄，才开始学会正视自己的情感需要，适应自己的身体，可以友善地对别人说不……
到了终于感觉可以为另一个人付出一部分人生的时候，哗啦，已经过了生育年龄。
悔恨没用也加速不了，每个人都有自己的课题，真正的自我接纳就是认知自身的局限。
作者说她编辑这本书的目的，是想说明 “在这个世上，做一个负责任、有贡献甚而幸福快乐的成年人，并非只有一种途径。”
对那些选择不生育的人来说，他们花园里的花儿是工作、友情和伴侣，对选择生育的我们来说，花园里大块的土壤和养料贡献给了小孩。
实际上并没有最好的决定这回事，也没有最好的父母，为人母也好，不为人母也好，只要是人，都有欠缺。每个人只有坦诚的面对自己的那块土地，和会开出的任何形状的花朵。
我们要做的，不过是各自照料自己的花园，努力让它馥郁丰盈一点。
最后一个小讨论，
你是什么时候意识到自己有母性本能的？
或者就始终没有意识到过？