养娃8年才明白的事儿：脾气越大的小孩，越脆弱
养一个暴脾气的小孩有多难？我算是深刻地体会到了。
前几天家庭聚餐，孩子们聚在一起玩积木，过程原本是愉快的，可是，中途弟弟不小心碰倒了哥哥搭的模型，急脾气的哥哥就开始嚷嚷：“你干嘛！走开！”
弟弟想辩解，脱口而出就是：“我没有碰，它自己倒的！”
暴脾气的哥哥可受不了这番狡辩，一把踢翻了积木，拿起一块就往弟弟身上丢，还很生气地大喊：“你说谎！你就是故意的！”
弟弟被砸痛了，当即嚎啕大哭，爷爷奶奶赶来，第一时间就训斥暴脾气的哥哥不应该打人砸玩具。
这下，哥哥内心愤怒的小火山彻底爆发，大吼了一声：“我没错！我讨厌你们！”然后冲进房间，“嘭”地关了门，自己躲在里面嚎啕大哭，还伴随着踢墙踢桌子的声音。大家在门口越劝解，他大哭大闹的声响就越激烈。
好好的一场家庭聚会，突然就变成了混乱不堪的战场。
养育一个暴脾气的孩子，类似这样炸药包“一点就着”的事情实在数不胜数。那些大人看来没什么大不了的小事，暴脾气娃较真起来就是一场大战。
这样七窍生烟，无可奈何的时刻，可谓是养娃修行中最艰难的考验。
我不是没有循循诱导过，也不是没有严厉惩戒过，但这些对软硬不吃的暴脾气哥哥来说，仿佛没啥用。问题到底出在哪？难道小孩发了脾气，就是一个无解的难题吗？
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破坏力Max的孩子
内心其实很脆弱
易哭易闹难安抚，虐爹虐妈虐大家，暴脾气的孩子实在不讨喜。但仔细观察，你会发现，小火山动不动就爆发的背后，其实事出有因。
1、玻璃心的背后，是无能为力的痛苦
但在《暴脾气小孩》一书中，在潜心跟踪调查了几十年这类型孩子后，哈佛医学院儿童心理学家罗斯·格林博士明确指出——
一般人会将暴脾气小孩所表现出的那些令人难以接受的行为，看作是孩子故意挑战家长权威、博取关注的伎俩。
但研究发现，暴脾气小孩相对于一般孩子更缺乏灵活性和对挫败的忍耐力，他们所做出的各种挑战性行为，正是面对纷繁复杂的现实问题找不到出口的绝望呐喊。[1]
不是不愿做，而是做不到。
这类暴脾气的小孩都有一个共同的特点：没办法有条理地表达清楚自己的感受。每每遇到了阻碍时，大脑瞬间卡壳，就像电脑死机般，情绪瞬间侵占大脑，使得他们无法理性的思考。
控制、表达情绪其实是一门高深的学问，就连大人都无法精湛地掌握。
跟行走和说话等能力一样，情绪控制也需要具备一些基本的能力后才能做到，并不是想控制就可以控制的。这些基本的能力包括：执行技能、语言处理技能、情绪管理技能、认知灵活性技能、社交技能。
如果孩子不能良好的发展出上述技能，就容易在遇到和自己想法不一致的场景或意见时，无法灵活而理性的表达想法，只会用简单粗暴的方式来宣泄情绪。[1]
简而言之，暴脾气的孩子尚未有足够的能力面对问题，表达自己。看似玻璃心，一碰就碎，一点就燃。实则是无能为力，只能哭闹。
2、粗暴行为的背后，是渴望帮助的呐喊
德国教育家赫尔巴特说：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。暴脾气小孩不是坏孩子，只是缺乏表达技能，需要大人帮助的小孩。
当一个孩子辛辛苦苦搭的积木，被旁人不小心撞倒了，他扁嘴欲哭，推开对方，用行为表达不满的控诉。却常被大人误解为“只是一点小事，有什么好发脾气的”。这时，加倍的愤怒和委屈，足以让年幼的孩子歇斯底里地哭闹一场。
此时，他们最需要的不是一句“没关系，再拼就好了”。而是“宝贝，我看到了你的难过，我理解你，我来帮助你。”
孩子的咆哮越是大声，内心渴望帮助的呐喊越是孤立无援。
因为此时，他们那尚未完全发育的大脑被杏仁核给挟持了，没办法理性思考，急需外援的力量，来帮助他们拨乱反正。
当孩子情绪崩溃时，
父母该怎么做？
当孩子发脾气大哭大闹时，其实是在发出的求救信号。父母如何当好情绪灭火员，这当中大有门道。
·恐吓式威胁——“你再哭，就把你丢出去！”
·讲理式疏导——“别哭了，有问题我们就解决问题嘛。”
·逃避式处理——“好了，别哭了，给你一颗糖果吧。”
你是哪一种处理方式？
其实，当孩子的坏情绪袭来，比起恐吓、讲道理、冷处理，更好的办法是蹲下去，给那个陷入情绪黑洞的孩子一个大大的拥抱。
当情绪被“看见”，情绪强度就降低了。然后家长再在此基础上，对孩子的情绪进行正面疏导，就会容易多了。
怎么疏导？可以尝试下这套情绪力新模式来灭火。
1、积极合作式问题解决法
《暴脾气小孩》提出了一个“积极合作式问题解决法”（SPCP）。此方法的核心理论根据是：“孩子只要有能力，就会表现好”。[1]
我们能为暴脾气孩子做的最有价值的事：是在孩子即将变得不理性时帮助他保持理智，让他有能力去面对情绪，处理问题。
第一步：将心比心
不赞同、不否定，而是印证式倾听，也就是重复孩子说的话。
行为科学教授罗宾博士的研究表明——“当你的孩子有挫折感时，把它复述给孩子听。”帮助孩子用语言表达出挫败感，可以有效减轻他的沮丧。[3]
当孩子说：“我讨厌弟弟，他故意弄坏我的积木！”
你可以认真地重复一遍：“你讨厌弟弟，因为你觉得他故意弄坏了你的积木！”
目的就是鼓励孩子表达真实的想法和不合作的原因。当孩子愿意倾诉不满，沟通的渠道才会打开。
第二步：界定问题
帮助孩子聚焦问题，逐步冷静。同时，表达家长的想法和顾虑。
当孩子说：“我要赶弟弟出去，我不要再见到他！”
你可以突出问题的核心：“因为弟弟弄坏积木，让你生气了，所以你不希望他在房间里。”
复述事件，根据事件，给情绪命名，可以帮助孩子在情绪事件中，慢慢学会识别自己的情绪，也学会用类似的句式“因为……，所以我感到……”去表达情绪。
孩子可能会回应：“对，因为他总是捣乱，所以我不要跟他玩，让他走！”
这时，你可以先共情，再表达你的想法和担心：“确实，弟弟太小，还不懂游戏规则，弄积木倒了真的太让人气愤了，我理解你的难过。妈妈很想陪你重新搭起来，但又没办法放弟弟一个人在客厅。你知道的，他只会一直拍门哭闹，要求进来。因为他也很想和我们在一起。”
界定问题，可以让孩子逐渐冷静，重新理解到底发生了什么。从而更好地顺着父母的沟通，去理解父母的想法。被共情过的孩子，也会更有能力去共情父母的顾虑。
第三步：邀请
邀请孩子一起开动脑筋，面对因双方想法不一致而形成的问题，共同寻找折中的解决方法。
你可以咨询孩子的意见：“你不想弟弟在房间里，是因为怕他捣乱，可是把他赶出去，他又会大哭大闹，同样会干扰你。那我们一起想想，还有什么办法，可以既让他安静，又让你玩得开心呢？”
孩子可能会说：“给他找点事情，让他自己玩去。”
你可以进一步询问：“那有什么事情，可以让他自己玩的呢？”
如果孩子一时想不到，你可以给出多个选项：“让弟弟玩小火车、拼拼图，或者妈妈陪他讲绘本？你觉得哪个更好呢？”
当孩子愿意从中选择，事情其实就解决了：“你陪弟弟讲绘本吧，这样我也可以边搭积木边听妈妈讲故事。”
孩子有时候并非真的要闹，而是认知有限，他们不知道除了哭闹，还可以做些什么来表达和排解情绪。
邀请孩子用积极合作的方式解决问题，可以引导孩子调整认知，从另一个角度看待引起他困扰的事情，找到合适的解决办法。
比起直接干预，告诉他“别这样做”，不如跟他一起想“我可以怎样做”。
比解决问题更重要的，是让孩子建立处理情绪的能力，找到面对问题的途径。
2、鼓励孩子恰当地表达情绪：“说”情绪，而不“做”情绪
孩子生气时往往容易做出各种过激行为，明知不对，但控制不住。这其实就是我们说的“做”情绪：当情绪袭来时，只会用行为简单粗暴地发泄情绪。
而我们需要教会孩子的是“说”情绪：合理用语言和行为去表达情绪，把情绪产生的原因，和当下的感受，传达和释放出来。
日常生活中，我们需要潜移默化地给孩子灌输行为界限的三大原则——
不伤害自己，不伤害他人，不损坏环境。
让孩子知道，负面情绪是允许的，但过激的行为是受到限制的。我们需要在这三个原则的界限内，适当地表达情绪。
下面给大家提供几个我常用的方法：
1、建立一个冷静空间
允许孩子有一个独处的空间，当情绪难以自控，可以离开现场，躲进他的小天地。帮助他找到快速从A情绪中抽离，进入B事件中的暂停键。
例如，当孩子特别难过时，可以引导他深呼吸，去阳台呐喊，去厨房找点吃的，回房间抱着心爱的洋娃娃等。待到情绪脑不再占据上风，理智脑重启工作，再来解决事件。[2]
2、用游戏力来“说”情绪
用游戏力的方式化解愤怒——"当你觉得心里又一团火，试着像喷火龙一样，大大力地把火都喷出来，看看是不是我们的火气把积木给喷倒了吧！”
面对低幼的孩子，讲道理不如讲故事。这种带有故事演绎的方式，更容易转移他们注意力，让情绪平复下来。
3、动起来，让情绪有释放的渠道
面对脾气一爆发就比较大的孩子，最有效的途径就是“动起来”。
在情绪产生的当下，孩子满腔怒火无处发泄，那么我们可以给他一个枕头，让他对着枕头打。也可以给他一些报纸，让他撕报纸发泄。或者带着孩子出去跑一跑，喊一喊。不要担心这些行为会让孩子变坏，相反，当孩子的情绪有一个畅通的渠道去发泄时，他们反而就平和下来，能够跟你沟通交流。
生活中，对待这类精力无限，情绪比较容易激烈的孩子，我们要保证他们每天足够的运动量。就像煮开水，千万不能等到锅里的蒸汽积累到一定量才处理。规律运动就好比时不时去打开那个盖子，让蒸汽释放一点，防止累积过量，造成不可收拾的情景。
运动会让人的情绪得到释放，也会让宝宝的抗挫能力得到加强。
每一个暴脾气的孩子，其实都是脆弱敏感的孩子。父母的爱和鼓励，就是帮助孩子变得强大而独立的最好利器。
当坏脾气的大怪兽包围他们时，我们要做的不是约束孩子，那只会让孩子继续被“大怪兽”欺负而无法还手。我们应该和孩子站在一起，打败坏脾气。
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编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
[2] 《全脑教养法》丹尼尔·西格尔 蒂娜·佩恩·布赖森 著,湛庐文化 出品,北京联合出版公司 出版,2020年10月
[3] 《复原力》（美）里克·汉森,福里斯特·汉森 著,中信出版社 出版,2020年05月