“我有遗传病，却坚持生了五个娃：一个精神病，一个白化病、一个唇腭裂……”
作者：时雨
来源：心理严选（satirxinli）
前段时间，某音上一位妈妈引起了大众的关注。
在她的自述中，她是一位孤儿，家中有6个孩子，生活处境贫苦，但希望能够通过视频记录生活。
只是在她分享的视频内容中，网友们却发现一些“奇怪”的现象。
这位妈妈及其5个孩子，仔细一看透露着各种“不寻常”。
一个孩子患有先天性白化病。
一个孩子在精神病院。
一个据说是弄丢了。
还有一个最小的孩子，患有先天性唇裂。
奶奶曾在视频里苦恼地说：“（治疗费）要十多万……”
而这些孩子的一切异常都指向——
原来这位妈妈是存在某些“遗传性”疾病。但即便如此，她还是生下一个又一个的孩子。因为她希望，能够拥有一个正常孩子，等她老了可以去照顾哥哥姐姐们。
虽然从拍摄的视频来看，这家人即便生活如此不幸但也没有完全放弃。
只是，这种选择对于尚且年幼的孩子来说，真的公平吗？
他们长大些会不会因为身体的缺陷受到异样的眼光，感到自卑；
会不会因为朝不保夕的生活，早早就辍学在家，帮助家里维持生计；
会不会吃不饱、睡不好、挤在狭小的房间里，看着别的孩子无忧无虑的生活，会心生羡慕....
很多时候，我们会发现：生孩子，从来都不是把孩子生下这么简单。只管种树，而不管浇灌和施肥，往往是很多家庭悲剧的来源。
我想起，前年大热电影《何以为家》中，主角赞恩说的一句话：
“我希望，无力抚养孩子的人，不要生孩子了。”
说这话的时候，他脸上没有12岁孩童该有的天真，而是冷漠和痛苦。
他们家，8个孩子，10口人，就挤在一个不到三十平的出租房里。
生活已经饿一顿饱一顿，但父母还是一个接着一个生。
超负荷的家庭，带来的结果是什么？
仅12岁的赞恩被迫要扛着重物、打杂工，为了生活，贩卖体力和劳动。
11岁的妹妹才来例假没多久，就被强行送给别人当妻子，交换回来几只鸡作为食物。
电影呈现的悲剧就是，父母自己的生活都过得摇摇欲坠，却还是自私地把孩子带到世上承受苦难，任其自己跌跌撞撞地长大，瘦弱得不堪一击。
生活中，总有人常问：“为什么要生孩子？”
或许是因为喜欢孩子；
是期待爱情的结晶；
是年龄到了，就该要生了；
是为了传宗接代，养儿防老；
又或许是为了挽救破灭的婚姻...
这个问题每个家庭，都会有不同的答案。
但无论何种原因，主动权永远都握在父母的手中。
孩子从来没有办法选择，自己生存的环境到底是充斥暴力侮辱，还是美满富足，是被爱的，还是不被爱的。
应该要满足这三个维度
从孕育一个孩子，到陪着TA长大成人，是一个持续“战斗”的过程。
正如前段时间开放三胎，我身边很多人闻言都连忙摇头拒绝。
这不仅仅是因为现在生养一个孩子，成本太高。
更是有越来越多人意识到：
养育一个孩子，不是一个简单的事情。
有句话这样说：
“生而不养，父母之罪；
养而不教，父母之祸；
教而不善，父母之过。
这说明生孩子所经历的那十级疼痛，只不过是第一步。
接下来的“该如何养、如何教”才是最重要的。
因此，在生孩子前，并不是仅仅考虑是否具备生育能力就可以。
经济条件、心理成熟与否这些都需要考虑其中。
因此有心理学家认为，想要成为合格的父母，应当要满足以下这三个维度。
a、角色
当一个家庭选择把孩子生育下来时，你们就充当了爸爸妈妈这个角色和责任。
这个角色意味着——
物质上：要给孩子提供一个基本的生活条件，冷时有衣服穿，饿时有东西吃，渴时有水喝。
身体上：保持孩子身体的康健。这一点现在随着医疗技术的发展，通过提早筛查、定期孕检大概率能够检测出很多遗传病因。
精神上：给予孩子精神世界的滋养，陪伴、爱和理解。
虽说，生育是每对父母的自由。
但生孩子更要对孩子负责。
这才是父母这个角色，应有的担当和责任。
b、边界
在有些家庭，孩子的降临不是因为爱，而是成为一个“满足父母需求的工具”。
比如，很多父母在给予孩子爱和关注时，是有“条件”的。
你要成绩好，考上名校；
你要做明星成为演员，弥补我年轻时未完成的理想
你要乖巧听话，无条件照顾好弟弟妹妹。
....
只有你满足了这些，我才会爱你。
而你如果做不好，就不配得到爱。
又比如，像前面提到的《何以为家》。
父母一个孩子接着一个孩子生，是他们需要一个孩子去养家，去贩卖劳动力赚取钱财，保障自己的生活。
这种种行径，背后是很多父母忘记了：孩子和自己一样，他是一个独立的个体。
孩子不该是为了满足父母期待而生，也不该是一出生就被束缚绑架。
所以，亲子关系之间有一条泾渭分明的界限。
父母应该尊重这条边界的存在。
c、模式
健康的亲子关系模式，是什么样子的？
是保持平等的心态，和孩子彼此同行。
而不是使用自以为是的强权、暴力、打压。
在过去，我曾听到过一些父母的话：
孩子患抑郁症，他说“矫情”；
孩子做错事，他说“打一顿就好”；
....
很多孩子内心早已千疮百孔，但父母总觉得：“现在的孩子不愁吃又不愁穿，能有什么烦恼”。
父母在用自己居高临下的姿态去俯视孩子，用自己的感受去替代孩子的感受。孩子的声音不被听见，他的想法和意志不被看见。久而久之，亲子间的隔阂就越拉越宽。
所以，如果可以，请这样对待孩子：
蹲下身子，以平视的目光，去看见他们的感受，听到他心底的声音。
网友@君子不器曾在知乎写下过这样一段话：
在中国式父母的观念里，生孩子是本能，就像种一棵树那么简单。
幸运的小树苗，有父母为它浇水施肥，除虫挡风，有枯枝败叶时及时修建，树苗大了让它自由生长。
这样的树，长成树荫，结出果实，种树之人也会觉得欣慰。
但有人只管种，不浇水不施肥不修剪，小树只能跌跌撞撞自己长大。
还有人种下橘子，却希望收获柚子，树结不出来就责怪，打落它的果实，“你看别的树都能长出柚子。”
幸运的童年治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。
可以说，每个孩子世界的中心，最初都是家庭。
所以为人父母前，记得要“想清楚”。
你是否已经准备好了一个像样的家；
你是否具有一定经济基础，来满足他最基本的生活需求；
你是否身心强大，来保护他不受伤害；
你是否能够给予他足够的爱、陪伴与接纳，让他茁壮成长。
孕育一个孩子是美好的事情，但美好的前提，是你做好准备下决定见证一个生命成长，而不是旺盛的繁殖欲。
点个“在看”，转发出去，如果没有做好准备，那么请怀有对生命的敬畏，既是对自己的负责，也是对一个新生命的负责。
更多“有趣、有料、有价值”内容