2021-05-17 06:30

大人们眼中的“叛逆”

文 | 二丫

“我的孩子现在初二了，成天回家除了吃饭一句话都不跟我说。”

“现在孩子大了，叛逆了，成天想着打游戏，一提做作业就跟我顶撞。”

“天天回来做作业之前或者做作业过程中磨蹭的呀，让人着急得想揍他，但是又不敢，揍了之后干脆躺到不干。”

“孩子上小小学时候天天回来叽叽喳喳，所见所闻全部说给我们听，现在我们问一句话他们都嫌烦，都要顶回来。”

“现在那么多极端事件发生，孩子的成绩好坏我们什么都不敢说，只要说了他就威胁我，说要离家出走。”

诸如此类的求助或谈话相信每一个老师或者家长都都碰到过，只要一碰到类似的求助，我们都会简单粗暴地把这些问题归结为孩子抑郁或者脆弱或者叛逆。而我们从未真正静下心来认真思考过原因或者压根不知道原因在哪。

一部分人认为现在孩子过于娇生惯养，生活条件过于富足，没吃过苦，他们的理论支撑在于说70后80后甚至60后当初的生活远远不如现在的好，但是活到现在一直好好的没有抑郁，没有自杀自残自伤，事实上的确如此，以前的孩子确实是这么粗养过来的。但是社会发展了，孩子接触更多维了，他们各个渠道接受信息，人的需求也发生变化了，以前追求生理和安全的需求，而现在的孩子追求归属和尊重。

我们的父母那时候忙于工作，父母给予孩子的唯一是确保衣能蔽体，食能果腹，那时候的社会环境和父母的精力不允许父母把注意力过多集中在孩子的心理建设上，也不可能有财力和物力放在更高追求上面。可现在的孩子不一样啊，生存需求完全得到满足，也可以说绰绰有余，除了山区或者极个别贫困家庭，哪一个家庭在衣食方面都是首先保证孩子，所以此时的孩子除了父母的金钱养育之外，更要心理养育。大家都说现在的孩子心理脆弱，都是因为没有受过挫折教育，没有吃过苦导致的，道理是这个道理。

但社会发展到一定阶段，人的需求自然跟着提高！不要说孩子，即使我们做父母的做爷爷奶奶的，我们除了衣食无忧之外，我们也在想着旅游、度假、唱歌、聚餐、联欢等等充实自己的各项活动。这是社会发展的必然规律也是人之本性，没有任何办法阻止所有人的需求的提高，在单一需求环境下长大的父母们，很少学过如何悦纳自我，我们这一代人小时候兄弟姐妹众多，我们可能会忍受祖父母重男轻女的封建思想，可能会因为家庭贫困克制自己的物质欲望，可能会因为兄弟姊妹众多学会隐忍和包容，更关键的是我们小时候教育环境没有如今竞争白热化。

但如今大环境下的孩子，琳琅满目的物质条件，良莠不齐的网络信息，草木皆兵的竞争氛围，焦虑无度的父母长辈，哪一样都足以让他们小小年纪不堪负重，其实他们除了物质优渥以外，更多了很多无形的压力，他们一个个在众星捧月的环境下长大，他们很难共情、同理、换位思考，他们更没有时间或精力或经验学习情绪管理、心理知识或者交往技巧。

所以两代人之间的生长生活环境直接导致了现在的这一代心理教育的断层或者说是缺失。

如果我们还想一味地用我们自己的原生成长环境中的有限的成长经验来养育孩子，显然是不够的。当然现在已经有一部分家长已经意识到这个问题，但是无从下手，或者经验不足，缺少方法，缺少专业的知识而显得很无助，如果孩子无法从父母和学校里学会如何排解压力如何接纳自己，那么他的负面情绪只会不断积压，最后钻了牛角尖。而我们所有的大人都是笼统的称之为心理脆弱，那么作为家长的我们应该从哪几个方面入手呢？

第一：多表扬，少批评。

每一个孩子我们可以对他严格要求，但是我们不可以伤害他的自尊。孩子字写得潦草、邋遢，孩子题目不会做，你可以责令他重新写过、认真思考。但是不能凭着家长的急性子暴脾气用侮辱性的话来羞辱他，“你这个笨蛋，真的脑子进浆糊了，这么简单的题目都不会，蠢得像头猪”等等侮辱性的话，爱之深责之切，道理大家都懂，但被骂的次数多了，孩子小一些他可能不懂反抗，但他会真的默认自己很笨很蠢了，然后自觉矮人一等，然后怠于思考；大一些的孩子因为伤及他自尊，干脆跟家长对抗，撂挑子不做，然后导致新一轮的恶性循环，家长着急上火，孩子死犟干耗。但如果家长多点耐心陪伴，当题目卡壳时应该是孩子思路没有打开，在我们力所能及的范围之内给予引导，说不定孩子一下子豁然开朗，打开思路，然后抓住机会恰到好处鼓励孩子，这样孩子不但有自尊更有了自信，最主要调动了他的积极性，孩子的进步自然就来了，更关键的是孩子有了扬在脸上微笑和自信，这才是最最宝贵的。

第二：多鼓励，少攀比。

邻居家的孩子满分了，同事家孩子得第一了，亲戚家孩子考取重点高中了，表弟家孩子总分第一了。每一条信息都会触动挑战望子成龙望女成凤的家长的神经，于是回看自己的孩子，恨不得一口吃成胖子。回来的饭桌上、写字台旁边、闲聊中，免不了拿“别人家”孩子说事，而这是所有孩子最最反感和讨厌的话题，用那些虚无的不切实际好高骛远的“远大目标”来刺激孩子，其实是在挑战孩子的忍耐和底线，远不如关心孩子当天的作业完成状况、上课听讲效率、一次小测试这些小目标来得更实际。“别人家”孩子取得成绩固然孩子优秀肯付出，但“别人家”父母的付出和教育你未必看到，再说了，孩子的天赋和基础千差万别，跳一跳够得到的目标才是孩子需要的。你在羡慕“别人家”孩子的同时是在打压贬低否定“自己家”孩子，孩子没有要求你像“别人家”父母开豪车、挣大钱、身价百万千万，你凭什么要求自己的孩子像“别人家”孩子。家长唠叨多了孩子顶撞甩脸子那是正常的自我保护和应急反应，青春期的孩子没有这点情绪的变化才是不正常的。

第三：少应酬，多陪伴。

尤其家有初中生高中生的家庭，我还是强烈建议所有的家长适当减少五花八门的交际应酬。没有非去不可的饭局，只有瞬间长大的娃。看似稀松平常的没一顿家常饭，但是在宽松的环境下和孩子边吃饭边聊山海经（不建议聊学习，除非孩子自己聊，因为学习的话题大多严肃沉重，不建议吃饭的宽松氛围中提及），不动声色用心撷取孩子聊天过程中的思想动态以及日渐形成的三观，不着痕迹加以引导，这才是最好的教育。好的家庭教育做人从严，学习从简。因为孩子的习惯好了，三观正了，他自然而然内心迸发积极向上的要求和信念。都说大爱无痕，其实真正的教育也是无言的，并不是成天挂在嘴上的才是教育，身教重于言教。家长积极上进，孩子才能阳光向上。你所有的陪伴都是无形的投资，也是孩子不良情绪的出口，也是孩子心理建设最最安全的屏障。

第四：多反思，少迁怒。

一个家庭不肯能没有磕绊和争吵，也不可能总是风平浪静。婆媳之间、夫妻之间、兄弟姊妹之间尤其夫妻之间的争吵希望把对孩子的伤害降到最低，我们满嘴说最爱我们的孩子，却总是面目狰狞睚眦必报在孩子面前互相诋毁互相谩骂。而处于成长期的孩子本就心思单一，他们很快便会无所适从甚至恐惧无助、当没有适当的渠道释放的时候，他们要么自闭要么自弃要么厌世。因为他们小小的内心世界感受不到美好和安宁。和谐婚姻里长大的孩子才会有从容安宁的内心。如果夫妇俩实在过不到一块，请不要拿孩子当砝码，大人之间的事大人理智处理，请一定一定要考虑孩子的无形的心理屏障的建设，这种看不见的屏障一旦有了裂缝，你给他再多的物质或者所谓的爱总比不上一个有爱的环境。更不能自己委屈了无辜拿孩子治气，迁怒孩子。孩子被迁怒太多了，负面情绪堆积多了，他只能通过非正常渠道发泄，于是就有了一些极端事件的发生。

当然，所有的孩子的心理问题并不是我纸上谈兵这几条能够解决的，需要所有的父母和关爱孩子心理健康的所有力量强强联合，从社会大环境到家庭小环境到学校到班级各方面群策群力共同构造一个祥和安宁的氛围，才能给孩子一个相对安全的心理环境，所有的这一切都需要我们蹲下身子、耐住性子、仔细揣摩、细心观察、及时发现蛛丝马迹、迅速采取行动方能守住一方孩子的一方小小天地。

谢谢大家，一家之言，浅见。

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