老母亲最烦听到的育儿毒鸡汤
生娃前常常听到一些关于母爱的鸡汤,有些是劝慰,有些是“鼓励”,有些是警告,比如说,
“不用担忧那么多,生了娃你自然会爱他。”
“为母则刚”
“做妈妈就得有做妈妈的样子,差不多得了。”
“等你当妈你就理解了。”
生育前虽然也没全听进去,但想着既然你们全都那么说,大概有一定的道理和规律。
生育后呢,某些话再听到就一秒也不能忍,迫切希望这些大型骗局千万别再流传到我们的女儿们的耳中。
“为母则刚”
我对“为母则刚”这四个字的厌恶,到了生理性恶心的程度,不论在生活中还是媒体上听到,都必须深吸几口气才能冷静。
后来查了“妇人弱也,而为母则强”的来源,不意外不惊喜,果然出自男人的嘴(梁启超)。
为母则刚,所以做母亲必须刀枪不入?
为母则刚,所以讲述生育之苦的女性都矫情?
为母则刚,所以在工作家庭之间奔波劳累的母亲千万别抱怨?
男权社会一方面对母亲的温柔体贴、无私奉献大唱赞歌,另一方面,又觉得坚强刚烈也是为人母的必要品质,讲真,那还需要父亲做什么?
是父权制下的典型思维:将可以由父亲承担的“刚”性育儿责任,转移给母亲去承担。
公平起见,性转一下我也不觉得“为父则刚”这个词更合理,与其讨论谁应该更坚强刚烈、谁必须无私忘我,不如把责任感作为爱的基石。
这个责任是不分性别的,父亲和母亲都需要对生育选择负起责任,社会同样有责任去保护、支持儿童的健康成长。
用“为母则刚”把繁杂、劳累、超负荷的育儿责任转移到母亲身上,实在是又蠢又坏的。
“母爱是天生的,生了娃你自然会爱ta”
生娃后我惊觉的另一大骗局就是,“母爱是天生的”。
“生产结束,把软乎乎粉嘟嘟的婴儿从医生手里接过来,抱在怀中相拥而泣,瞬间有了想为这个小东西付出一切的冲动……” 类似描述我们在文艺作品中经常看到。
而生产完让我特别尴尬的是,浪漫温情的场景一秒也没发生,注视着那个皱巴巴、一直不愿睁开眼睛的婴儿,我最大的感受是陌生、疏离和冷静,有些不相信从今往后她会在我的生命占据重要位置。
在女儿出生后的前两周,月子中心的护士、姥姥姥爷抱她的时间比我多得多得多。
《最好的决定》里作者劳拉说:
“我们所谓的生物本能其实是历史性的人工产物---特定的文化发展产物,而非切实的自然属性。在过于情绪化之前,请别忘记,在漫长的人类岁月中,母性也有其错综复杂的表现,历史上有过的杀婴、弃婴、虐婴等残酷的民俗都要算在内。”
转变发生在她出生半个多月后,我逐渐摸索出她最喜欢的拥抱姿势,她会在我捏她小脸的时候谄媚一笑,我会在她睡着的时候悄悄观察人类幼崽是如何打嗝放屁的……我们之间的故事和秘密越来越多,连接才自然而然地慢慢发生。
随着她一岁岁长大我更加确信,母爱和父爱一样,都不是天生的。但有可能会随着亲密相处的时间越来越多,产生越来越无可替代的感情。
可以把母女关系看作一种普通人际关系。
作者说,“我不需要为了感觉自己是有人爱的,而让母亲出现在我的生活中,我完全可以选择和她培养出什么样的关系。”
这个观点让我茅塞顿开。
有些男女第一次见面就电闪雷鸣一见倾心,有些花了很多年才从朋友慢慢发展成恋人,我呢,没能在见女儿第一眼一见钟情,但有幸后来变成了难舍难分的朋友。
我也真的见过有朋友被那句话骗了,生完小孩五六年依然不那么热烈地喜欢小孩,会负责任地养育但就是时常怀疑人生,那怎么办呢,除了继续想方设法去爱去相处也不能怎么办了。
当我们把伟大的母爱当作一种理所当然,当作一种所有母亲天然具备的特质,不知不觉会给自己巨大的压力,不达成什么了不起的成果誓不罢休。
而如果,只是把亲子关系当作我们需要维护的正常关系的一种,当作夫妻关系、父母子女关系、朋友关系中的其中一种,根据彼此的个性、处境随时随地灵活调整,既重视他人需求也不忽略自身需要……
这种正常关系,是否会比传统的、神圣的、不可亵渎的母子关系轻盈得多?
看过一些育儿书后我也惊喜发现,一些著名的亲子沟通技巧,比如温和坚定的正面管教,非暴力沟通等也完全适用于日常和其他人的沟通。
与其说我们在学习育儿,不如说在学着把孩子当一个完整的正常人类对待。
宏伟篇章里对“母亲”的赞颂总让我觉得母亲是个空荡的、虚幻的词,像金光闪闪刚下凡的神,无法概括那些血淋淋的撕裂和结痂。
而心理上让育儿变轻松的最好办法,就是先把所有和母爱有关的神话拉下神坛。
“等你当妈就理解我了”
当妈前我们最常从自己妈妈那听到的话一定是:
“等你当妈就理解了!”
我理解的潜台词是:等你当妈就会理解我的辛苦,理解我的控制,理解我的付出,同时会怀抱巨大的感恩之心了。
这句话我赞同一半吧。
是真的当妈没多久就充分领教了养育孩子需要付出多少时间精力、人力财力,可怕程度单身时期难以估量。
不赞同的部分一方面是,在辛苦的背面,因由养育孩子而产生的满足感和价值感也是强烈、巨大、无法估算的,我难以用完美的形式报答她带来的快乐,也就无法要求她无条件感恩我的辛苦。
另一方面,也是养育小孩才发现,同一个年龄段的孩子在个性、体能、兴趣爱好和天赋上的差异可以有多大,于是就更加无法理解有些父母强横专制的控制行为。
例如逼迫内向安静的孩子广泛社交、当众表演,要求活泼好动的孩子在精力得不到释放的状况下长时间阅读,逼迫高敏感的孩子坚强忍耐不许哭……
在《从零开始的女性主义》里,上野千鹤子说:
「我十几岁的时候,曾经看着母亲想:“妈妈,就算换一个丈夫,你的不幸也不会消失。”我发现,这不是性格或人际关系的问题,而是那个人所处的社会结构的问题。为了解开那个谜团,我在20年后写了一本《父权制与资本主义》。」
在我的个人经验里,对我亲妈的重新理解,也是发生在我对历史社会结构有了更深的认识之后,绝不仅仅是因为我自己做了妈。
我尝试代入她面临的结构性困境,尝试想象她当年需要承担的母职压力,如果不这样做,单纯去指责年轻的母亲不够温柔宽容,没有陪伴我做更多事情,就是不合理的指控。
和妈妈关系的改善,就和同女儿关系的改善一样,都发生在我们把彼此当做不同的、立体的、独立存在的普通人去尊重以后。
最近更新
有个小孩叫LUNA | 视频通话中的亲子关系
4岁男孩的妈妈在关注些什么?
开团中
团预告 | 曾经我也认为中文分级阅读是没有必要的,直到……
夏季刚需 | 肤感好的儿童物理防晒霜、冰袖防晒衣、美貌口袋太阳伞、能把整张脸都盖住的防晒口罩……
你可能感兴趣的
这样夸孩子,会毁掉孩子的一生?
3岁孩子的妈妈在关注些什么?