永远不要为别人的情绪买单
有的人就是这样：
当别人不开心，自己就很紧张，很想做些什么安慰对方；
当别人跟自己倾诉烦恼，自己就很有压力，总觉得要提供一个方案；
甚至别人还没求助，自己看不下去了，觉得这样别人会很痛苦。
但自己的时间、精力、能力都非常有限，做不了这么多，所以就很烦。有的人就开始给自己一些解释：“因为这是小时候父母给的模式，只能承接父母情绪，自己情绪不被允许”，只是，知道这个又能怎样呢？有的人则会责怪自己：觉得自己界限不清，不该操心这么多。
有时候你的确是要为别人的情绪和困惑负责。因为，唇亡齿寒。如果这个人不开心，接下来会影响到你，那么你先解决他的不开心，就是在给自己避免麻烦。
比如说，小孩子在哭。你接下来就不能干别的了，你得先安慰他，才能去做自己的事。比如说，领导不开心，你得小心点别再得罪他，免得引火烧身。毕竟，天子之怒，伏尸百万，流血千里。
别人不开心，你就会遭殃。道理上是别人的事，但你会被殃及池鱼。这时候他就是你的一部分，你们在那一刻是共生关系。你不是在为别人负责，你是在为自己负责。
因此，你照顾好别人，就是照顾接下来的自己。
问题就是：这个接下来的伤害是真的吗？
小时候可能是，爸爸妈妈不开心，你就跟着遭殃。明明不是你的错，但情绪就会烧到你身上。这时候聪明的你就不要讲道理，而是赶紧先照顾好父母的情绪。
但现在呢？你对面这个人的不开心，会给你带来影响吗？你需要做一个现实判断。如果有影响，那你的确要为人家的情绪负责下了。如果没影响，你就可以问问自己：你以为的影响是哪里来的呢？
然后一次次劝自己剥离：没关系了。
这也是划分你和他之间的界限，从共生到界限。
听起来很高级，学习划清界限就完事了。但界限意味着另外一个事：此刻你不为别人的情绪负责，下一刻别人也不会再为你的情绪负责。当你不开心、难过、有困难的时候，别人也有可能不来管你了。
界限的一侧是，你不再为他人的情绪买单。另一侧则是，他人也不会再为你的情绪买单。
因此，你照顾好别人的情绪，你有一个幻想：我希望自己的情绪也能 被他人照顾 。你之所以照顾他人的情绪，其实是你需要他人照顾你的情绪。投射性的认为了他人也有这样的需求。
那么，完成界限很重要的一步就是：
在你将来的某天，当你也有不开心，你的第一时间要学会照顾自己，而不是幻想着有人来照顾你。这才是真正的独立。
当你能照顾自己的情绪，而非幻想他人来照顾，你就开始相信，其实别人也有能力照顾自己，不需要你负责了。
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