“克制”，是一个成年人最大的自律

成年人都会有一个心理矛盾：都想按自己的意愿活着，但又不允许别人这么做。比如，因为对某件事的看法不一样，对某件事的价值观不一样，就想去“教育”别人。

人与人之间终是不同的，不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，不然不仅会无功而返，还会惹上一身骚。

我们经常会碰到类似情况：

在讨论中医与西医的时候，喜欢中医的人对不使用中医的人嗤之以鼻抱着同情可怜的眼神，喜欢西医的人攻击中医缺乏科学和依据。而且，双方互不相容，甚至有人专门写长文来相互舌战，掀起一阵阵血雨腥风。

在讨论孩子上学和教育的时候，妈妈认为如果不在小学就进入私立双语学校，孩子就输在了起跑线上，爸爸认为这么小的孩子快乐最重要，完全没有必要在那么早的阶段焦虑，双方一副“白天不懂夜的黑”的态度争得不可开交。

当面临这一个又一个的争论时，结果呢？——其实是无解！因为就像我说服不了你一样，你也说服不了我！改变一个人的三观，太难了，除非他主动意识到自己错了，否则你不论如何都别想改变他。

所以说，“克制”是一个成年人最大的自律。生活在这个社会里，只要到外面走一圈，听听别人说话就能够发现自己的一些观点和别人不同。可是面临不同的观点时，一笑了之是最睿智的做法，要克制去教育别人的这种欲望。

相信很多人都有这样的感觉，觉得沟通很难，争辩更难，为什么？因为要想让沟通变的不难，不但与你沟通的人要求知识对等、阅历对等，更重要的是自尊也要对等。只有这些方面都对等了，你们在沟通的时候才能有理有据、友善平和地进行辩论。”

但是，人一生中想遇到这样的对手实在太难了，如果真的遇到了，请一定要珍惜，因为这将成为“知已”。所以真的没必要因为对某件事的看法不一样，对某件事的价值观不一样，就想去“教育”别人。

为什么我们总是想说服别人？

因为我们大多数人都坚定的认为自己是对的。然而，我们真的是对的吗？不同的人在看待一件事情的时候，一定是“横看成岭侧成峰”，真正的事实，是由多个面向构成的。

我们所认为的事实，不过是我们眼中的局部事实而已。而且，我们每个人都必须承认自己的认知是有局限性的，当你认识到这一点，就不会轻易的去与人争辩，或者去教育别人！

心理学上有个概念叫选择性注意。意思是说：我们每个人都会习惯性的把认知资源集中在特定的刺激信息源上。

也就是说，我们通常只会关注我们想关注的，所认同的，而自动地过滤掉那些不符合我们认知，不想关注的信息。

一个人的经历、接受的教育、工作环境以及个人的认知结构等等很大程度影响了一个人的判断力。

亲眼所见都尚且不一定是事实，更何况我们有时候还是从网络上获取的二手三手信息呢？

基于局部事实上的争论，原本就站不住脚。

更何况，有时候网络上信息冗余太多，缺乏基本的逻辑和根据，连事实都谈不上。

有一句话说得特别好：“成熟的一个标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。成长大概就是，以前被人误解或看法不一样时，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。”

如果你看不惯对方，不理会对方就行了，或者偷偷删除他就行了，或者以后不来往就行了，没必要花精力去“教育”他。成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。

也许你会觉得很委屈，明明自己是对的，可是却要克制自己与人争辩的欲望。其实有4个方面的原因，你看完这四个方面的原因后，可能就明白为什么不去与那些和自己认知不同的人争辩了：

1、别以为自己掌握的事实和逻辑就可以天下无敌，它们往往赢不了情绪。如果在表达的时候情绪不对，即便你是对的，别人也会故意和你做对，当他不讲理的时候，你去和他讲理，你能不输吗？

2、不要试图说服”愚蠢“的人，愚蠢的人是不会接受别人思想启蒙的。如果双方观点有分歧，那么每一次掐架之后，分歧都将倍增。你只能“教”一些即使没有你最终也能学明白的人。

3、掐架的胜负，最后往往不是看谁更有理，而取决于谁有更多的时间和精力耗下去（即把事情浪费在这些没有意义的事情上）。

4、得罪小人可能会遭报复。这一点，相信每个人都会懂！

在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。因为想要伤害别人很容易，但是，想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。